Happy birthday to me.

Esta vez si,
creo que voy a empezar a romperme..
Hemos llenado el piso de risas y lágrimas, unas más que otras.

El corazón se empieza a romper mientras pasa el año
El sueño empieza y el tiempo pasa
Parece tan surrealista, ahora cántala.
De alguna manera sabía que esto iba a pasar,
De alguna manera sabía que lentamente acabaría.
Ahora me voy, intenta detenerme ahora.

Dicen que de los errores se aprende, pero cuando un error lastima a otro y deja una marca ¿De que sirve la lección cuando el error que cometiste no tiene solución? Cuando cometes un error que pone en peligro a los que amas. Cuando el error puede ser mortal. Cuando un error estúpido te marca para toda la vida. Cuando un error no tiene perdón. Cuando ya es demasiado tarde y por mas que hagas lo que hagas no podes reparar tu error. Solo se puede llorar, porque hay errores que no tienen arreglo. Un corazón roto, es como esa botella que se rompió en el verano partida en pedazos, ya no se puede reparar. Son errores fatales, errores imperdonables, errores que nos torturan toda la vida desesperados intentamos reparar ese error, hacer algo que al menos pueda enmendar en parte de todo lo que hicimos. Hay errores que cambian tu vida para siempre, hay errores inesperados fuera de todo calculo son errores que no tienen arreglo. Por arreglar ciertos errores uno daría su vida...

- Siempre vas por el mismo camino ¿Si? nunca pegas un volantazo, nunca una sorpresa, eso no es vivir. Le tenés pánico a elegir, y está bien porque siempre que vos elijas vas a perder algo y vos tenés mucho miedo de que el se enoje con vos y elijas al otro como también siempre obedeciste a mamá y papá por miedo a que se enoje, tenés terror a que te abandonen otra vez, no le tengas miedo a las opciones. Yo no tengo miedo a no saber qué es lo que quiero porque si no dudo si no busco si no pruebo ¿Cómo voy a saber qué es lo que quiero? El mundo está lleno de posibilidades, está lleno y yo no me los quiero perder y menos todavía quiero que vos te los pierdas, ¿Me escuchaste?

- Pero si vos elegís todo, no elegís nada.

- No

- No, ahora me dejas hablar a mí. Es verdad, soy muy estructurada y soy rígida, y no suelo correrme mucho del camino, tenés razón. Pero vos pensas que sos libre, y en realidad estas preso en tu indecisión. No, es así. Porque yo no elijo por miedo a perder algo, es verdad, pero vos no elegís por miedo a perderlo todo y terminas sin elegir nada, y eso es peor. Cuando vos no elegís, la vida elige por vos. Y eso no es ser libre, ser libre es animarte a elegir un lugar donde quedarte, es jugarte por una relación, y no esquivarle tanto al compromiso. Vos te sentís libre pero es un engaño. Si vos no elegís nada, no tenés nada. Pero para mí la libertad es elegir y hacerte cargo de tu elección.

la re putísima madre que nos parió.

Una perdedora. Siempre tuve el extraño don de hechar todo a perder. A veces, parece que es mi único propósito. Arruino todas las relaciones que tengo con la gente porque es la forma que tengo de no ser. Construyo y destruyo todo con la misma facilidad. Es como si descubriera que todo lo que tengo es una farsa y ante la necesidad de hacer como que me deshago de ella aún destruyendola, se que así como todo se cae, puede renacer de las cenizas. Asique, debo suponer que después de la catastrofe la gente me olvida y yo vivo rodeada de fantasmas y recuerdos que todos dejan atrás. Sobre los restos, intento con mucho dolor y remordimiento, ordeno el rompecabezas que algún día arme con tanta paciencia y dedicación; y otro desarme con tanta furia y necesidad de matar algo dentro mío. Creo que a fin de cuentas lo que busco es ser fría y que las cosas no me duelan o por lo menos, que todos crean que puedo ser así...

La noche de anoche se merece un
aplauso.

Me detesto y te preguntarás por qué. Bueno, por darte la oportunidad de quererme y por mi lado, hecharlo todo a perder. No es que no te quiera, al contrario, te quiero. Tus mensajes me llaman y yo no se que decirte, no que hacer, porque siempre dije que no es lo mismo amar que querer. Te quiero, como un amigo por empezar. O quizás apenas un poco más. O quizás, sí te quiero pero.. siempre encuentro alguna excusa para evitarte. Cada vez que me lo pedis, te evito. Porque no quiero hacerte mal. Sacando el tema, no quiero salir lastimada por algo que quizás no este bien intentar. Sé que no buscas una noche conmigo y ya, vos buscas algo importante que quizás yo no tenga el valor de darte. Soy cobarde, muy cobarde. Y te doy toda la razón en ello pero me suena egoista jugar con vos. Porque podría hacerlo, pero no lo deseo. Aún así y todo, ya me veo pensando la idea de darte una oportunidad, quizás no porque quiera, sino por no matar tu ilusión y evitar alejarte de mí.

Y si te vas yo te sigo porque confio en que sos mi amigo,

y que voy a confiar en que siempre vas a estar conmigo.

- Debes creer que estoy loca
- Sì creo que estas totalmente chiflada..
- Pero te contare un secreto
-Las mejores personas lo estan.

¿Será que ni somos, ni estamos, ni nos pensamos quedar?.

Lo que tú y yo necesitamos es un paréntesis. Un paréntesis que esté entre la mente y el corazón. (¿Dónde estás?, ¿Está ocupado tu corazón?, ¿En qué piensas cuando piensas en mí?).

me titila el ojo

Y lo peor es que ahora soy menos que uno por que la mitad de mi se fue en tu pecho
con ese vil comentario inoportuno.

Le dije que lloraba porque tenia mucho miedo de perderlo, de que esa fuera la ultima vez que hiciéramos el amor.
"Gorda, nunca me vas a perder. Nunca".

Y esa año, no lo volví a ver mas...

- ahorrate los comentarios.

Pero echaré de menos tus brazos a mi alrededor. Te enviaría una postal, querido

Porque desearía que estuvieras aquí...

Veré como la noche se tiñe de un pálido azul.

Pero no será lo mismo sin ti.

Puesto que se necesitan dos para susurrar.

El silencio no está tan mal. Hasta que veo mis manos y me siento triste

Ya que los espacios entre mis dedos

son donde los tuyos encajan perfectamente.

Owl City

Por favor, depositen la sierra electrica en
mi cuello. Muchas gracias.

Quiero ser la misma de antes, quiero quererme por dentro y por fuera, quiero sentir vivo mi autoestima, pero no se por que no puedo, no se que pasa, me canse, pero, cuando me lo propongo, simplemente 'no puedo', o tal vez no lo intento demasiado, como que ya no tengo nada que me motive, de pronto todo lo que me importaba, no importa MAS. Me extraño, no se en que momento mi vida siguió y me dejó atras...
ah.

De: Cielo

Para: Alejo

Enviado: Martes 23 de mayo del 2000

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando se que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, seria feliz.

Cielo.

 

(baby relajate, i love you)

No importa quién tuvo la razón o no
Cuando el fuego termina (cuando la magia se va)
Recoges las piezas y haces lo mejor que puedes.

¿Qué harás?
cuando las horas pasen
y sabes que me habré ido.
Bueno, quizás sea una semana,
quizás sea un día,
estoy a más de seis cuadras
y no sé que decirte.

Se quedaba dormida. Se quedaba dormida en la cápsula, en la cúspide, en la cúpula y en la cópula. Se quedaba dormida en los viajes de corta y larga distancia. En el taxi, en la disco, en la espera del dentista, en los finales de las películas, en las clases de natación, en los juegos al aire libre y en las citas nocturnas.

Dormía veinticinco horas al día, nueve días a la semana, siete semanas al mes, trece meses al año y más. Dormía... interrumpiendo el sueño ocasionalmente para comer o ducharse, para mirarse en el espejo las marcas que la almohada le dejaba en la cara y para desenroscarse los huesos de debajo de las frazadas.

Luego volvía a acostarse, a acurrucarse sobre su nube de plumas. Y si la llamaban por teléfono estaba durmiendo, si la pasaban a buscar para salir a cenar estaba haciendo la siesta y si la invitaban a tomar el té todavía no se había despertado.

Sentía fascinación por las vías del tren y sólo comprendió por qué cuando supo que se llamaban durmientes. Coleccionaba sueños de países imaginarios, de hombres inexistentes y de realidades ilusas que clasificaba en las páginas de un cuaderno que dejaba en la mesita de luz. 

Se dormía con música, con ruido, con luz, con lluvia cayéndole sobre la cara o con los insectos del jardín libándole en los oídos. Se dormía incluso de pie, en la fila esperando el colectivo, sentada en las banquetas de los bares y acostada en la camilla de los consultorios médicos.

Era bella y era durmiente, por eso cuando se enamoró a la hora de la siesta de un soñador que encontró en un descanso inesperado, se fueron los dos volando al planeta de los sueños, fundidos en un abrazo y viajando en sábanas de luz, a dormir el sueño de los que viven soñando.

¿Què pasa? Eh..
Sabes que pasa loca, que no sabes donde caerte muerta (si, queda feo pero ya està, lo escribi) y me preguntas a mi si quiero ser tu amiga para que despues nos olvidemos, como siempre por cualquier motivo, que nunca es por mi cuenta.
No quiero que te sientas identificada, pero igual nunca entras acà creo.

so, you know...

gameover

Estoy bastante tranquila conmigo misma cosa que me estaba preocupando bastante.
Me senté, respire, me hable..
me saque la venda de los ojos
y entendí bastantes cosas.
Gracias, de verdad. Hiciste lo mejor.

Mis contradicciones, mis dudas, mis barreras, mis preguntas.

..después vengo yo.

AH!

Y gracias por arruinarme lo poco que quedaba de domingo(que muy bien lo venia llevando).

Me cansé de ser, me cansé de estar. Y posiblemente me canse de seguir la filosofía de vida

que hasta el momento he seguido.

Vivir para saber, sentir y experimentar.

Lo siento, hoy decidí abandonarlo todo,

decidí dejar que el cigarro se consuma,

hasta que finalmente se apague, solo

queden cenizas y nadie le recuerde.

(??????????????)

No es lo mismo enamorarse que gustar o atracción. A mí me puede gustar una persona, pero no por ello estoy enamorada. Confundimos conceptos. La gente siempre dice "estoy superenamorada de tal... " , si estabas tan enamorada de él ¿por qué lo has dejado a las dos semanas y te has ido ya con otro? ¿A eso llamas amor? Jà, el amor no se encuentra así como así, lo sientes sin querer, pero no te puedes enamorar del primero que se te cruce, eso no es amor... Puede que te guste o que te atraiga, pero ¿amor? Amar es algo más, no sé cómo describirlo.

Una vez una persona me preguntó que quién me gustaba, nadie en ese momento respondí... Me miró y me dijo "yo, si no me gusta nadie, me deprimo". Eso me dio que pensar, yo no me siento mal si no me gusta alguien. Simplemente en ese momento no me gustaba nadie y punto. Deprimirse por eso lo veo una boludes total. Te podes deprimir porque te han roto el corazón, porque no te quiere, pero... ¿por qué no te guste alguien? ..mm. Esa persona es muy superficial y solo le importan las apariencias.

Retomando el tema ahjà, confundimos ese concepto. Amar no es lo mismo que gustar, son cosas muy distintas. Más de una vez, le he dicho a alguien "¿estás enamorado o te gusta?", siempre me han respondido lo mismo, "solo me gusta" ... Lo cual confirma lo dicho anteriormente, confundimos conceptos... Con esto no quiero decir que el amor no exista, sé que existe.

Pensándolo bien.. no, nada.

- ¿Te puedo pedir una cosa?

- Sí, dime

- No te acostumbres a mí.

- ¿Cómo?

- Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad matutina, ni a mis sonrisas en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a que hablemos de tus problemas, ni a que te escuche con atención. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mis mejillas rojas como un tomate cuando te ríes de mí, ni te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres… en serio

- ¿Y eso a que viene?

- A nada simplemente algún día me cansaré, me iré y echarás de menos a esas cosas si estás acostumbrado

- Te traje chocolates para que me perdones.
- Lo siento, soy diabética.

Todos dicen: Debès pensar antes de actuar.
Yo digo: Los impulsos no se controlan.

Es como si de repente me gritases todo aquello que llevas guardado
y yo, no supiese que decirte..
No habría respuestas, por lo que te irías y me echarías a faltar las 3 primeras semanas.
Al cabo de un tiempo, me olvidarías. Me daría cuenta y trataría de acostumbrarme. Un incendio crecería en mi corazón, y yo acabaría derritiéndome.



Y nada más, asi que creo que no tenès de que preocuparte..

Dime como se supone que el dolor se irá

Dime como es que puedes dormir
A la noche, sin pensar que estás perdido
Todo lo que fue bueno en tu vida
A la arrojada de un dado
Dime lo que toma para dejarte ir
Si,
Antes de conocerte, yo estaba B.I.E.N - bien
Pero tu amor me hizo prisionera
Si, mi corazón ha estado haciendo tiempo
Me gastaste como dinero

Entonces me colgaste para que me seque
Era fácil guardar todas tus mentiras fingiendo
Porque me tuviste profunda
Con el diablo en tus ojos
Dime que estás feliz, que estás por ti mismo
Si, si, si
Dime que es mejor cuando ustedes están solos

Dime que tu cuerpo no extraña mi toque
Dime que mi amor nunca significó demasiado 

Dime que no estás muriendo
Cuando lloras por mi
Dime a quien hay que culpar por pensar dos veces
Porque yo no me quiero quemar en el paraíso
Oh, déjalo ir, déjalo ir
No me quiero quemar...

Y ella tomaba creyendo que iba a conseguir algún alivio con ello. Tomaba para olvidar los problemas que la acorralaban día a día. Tomaba para ver si esa alegría momentánea que le agarraba al tomar Vodka se quedaba con ella más de unas tres horas. Tomaba porque le dolía el corazón y la ausencia. Tomaba por despecho, por vacío, por saciar sus miedos. Tomaba porque sí, porque en verdad no le importaba el por qué, sólo sabía que por lo menos en el momento diría estupideces (la verdad) y podría reírse hasta cuando quisiese llorar. Tomaba para no acordarse del hoy algún mañana. Tomaba para intentar entender que hacía viviendo si lo único que deseaba era ponerle punto final a la historia. Salía a bailar y sentía que el mundo siempre iba a superarla, que todo sería mejor que ella. Nunca podría sentirse bien con ella misma porque siempre, fuese a donde fuese siempre encontraría algo que criticarse, ya sea la ropa, la manera en que ella misma bailaba o como se veía. Se sentía tan vacía que salir con amigas sólo empeoraba su estado de ánimo. 

Inútilmente te di gran parte de mi vida. La recogiste como quien se emociona cuando le hacen un regalo, me viste débil y fuerte, me llenaste parte de ese vacío que parecía no tener sentido, me hiciste confiar en vos, en tus palabras y quererte aún sin saber si era lo correcto. Por fin, comenzaba a creer que algo quedaba en el fondo del pozo, que no todo se trataba de ser extremista, que había un camino intermedio que aún siendo desconocido para mí no era imposible de recorrer, que podía emerger y encontrar alguien o algo a lo que aferrarme que no me hiciese daño. Pensé que ibas a jugarte por lo que me decías, que ibas a demostrarme que era posible y que luego, habiendo estado bien, ibas a hacerme feliz. En el camino, te sentí soltarme la mano en algún momento que prefiero no recordar, pero seguí porque confié en que ibas a estar para cuando yo cayese hondo como ahora, me obligué a creer que me seguías los pasos aun de lejos, aunque no pudiese sentir tu cuerpo afirmado junto al mío, aunque tu interés se hubiese esfumado de la nada. Quise creer que ibas a sostenerme y mirarme a los ojos para consolarme el llanto y curarme las heridas abiertas. Con una sonrisa en la cara, te vi por última vez y rece a quien no creo para que nunca me dejases. Sonriendo caí, por última vez, y hasta ahora no volví a salir a la luz del día. Quise tantear tu mano pero todo estaba tan oscuro y había un silencio que disparaba sin importar a quien mataba. No había nadie. Grité, desesperada, te llamé mil veces y tu nombre resonó como si se echase al olvido. Con la fuerza que me quedaba, intenté no desmoronarme ya que te había prometido no hacerlo. Apenas podía conmigo cuando comprendí que no ibas a volver, decidí que no valía la pena cumplir las promesas que te había hecho porque, vos no cumpliste las tuyas y mi esfuerzo no tendría más logro que vivir para no tenerte. No quería aquello, el triunfo me sabía amargo y decidí que lo mejor era dejarme ir. Completamente perdida en mi lecho de vida (o mejor dicho, supervivencia), intenté pararme para ver si quizás todo aquello era una broma de mal gusto. Te escribí esperando explicaciones de cualquier tipo, pero las respuestas nunca llegaron. Me expliqué con excusas para justificarte, aún sabiendo que la explicación se limitaba al abandono, al miedo que nunca supo ser miedo y la lástima con que me mirabas. Aquella mirada que yo creía expresaba amor y fascinación, no era más que dolor y compasión.

Sigo acá, ya no te espero. Sigo en el piso, arinconada en una esquina de la habitación, escribiendo esto. Deletreando el dolor aún sabiendo que nadie lo podría entender y preguntándome miles de cuestiones que nunca voy a poder comprender. El tiempo pasa, los días son todos iguales y la monotonía se convirtió en una pasión de la que no me puedo deshacer. Me acuesto pensando que quizás mañana, algo puede cambiar, quizás alguien algún día se atreva a quererme sinceramente, sin remordimiento de por medio. Con una sonrisa y la lluvia desmoronándose sobre mis ojos, me dejo ir día a día, para demostrarte el daño que has causado, las cicatrices que has dejado, sintiendo la pena bajo mi piel extendiéndose como una enfermedad hambrienta de vida. Tus palabras, son ecos eternos que mi cabeza reproduce millones de veces en busca de alivio. Quiero dejarte atrás, tal como te atreviste a hacerlo conmigo. Quiero mirarte a los ojos, y llenarte de culpa y dolor por tu indiferente despedida. Podrías haberme prevenido, hubiese querido que me dejaras tirada donde estaba y no me recogieras para mostrarme lo que significaba tu paso por mi vida, hubiese preferido que no me marcaras con fuego el alma. Y aú así, lo hiciste.

Ahora, sólo me digo que quiero mirarte y que llores porque todo lo que teníamos…lo dejaste ir.

Y ahora concuerdo con tu opinión: No - me - merecès

Te digo a vos: si volves, te pido, no esperes nada. Acercate como un completo desconocido, tomame de la mano como solías hacerlo y ganate mi confianza en el camino pero esta vez, por favor, no me dejes, no me sueltes nunca más...

(Don`t leave me)

De repente, lo que para vos es innecesario para mi no lo es, y en este cruce entre tus cosas y mis cosas, quizás ya nos alejamos. Me di cuenta de lo largos que se hacen los semáforos, de lo que cuesta levantarse por las mañanas, de lo tristes que son las canciones tristes, y no sé que música poner. Y de que la cuarta cuerda está a punto de romperse desde hace meses y no sé que tocar. Y no sé si habrán más kioscos con postales como excusa para esperarte. Quiero otro domingo y no el de mañana, y me importa una mierda si el sol es más caro en octubre y otra mierda me importa si exagero, porque sólo yo sé con que pesos intento equilibrar la balanza. 

Que poco sentido tiene dosificarte.

Soy yo?
Sos vos?
Es algo que olvidé hacer?
Decime así puedo entender.

Seguir jugando al amor, como si fuera solo
un juego.

¿Por qué tenemos que hacernos esto?

Te haré sentirlo
Puedes
sentirlo?

Le pedí que se quedara pero no me escuchó
se fue antes de que tuviera la chance de decir

las palabras para arreglar las cosas que se habían roto

pero ahora ya es tarde, el ya esta muy lejos

Cada noche lloras de tu mismo para dormir
Pensando:

"Por que esto me pasa a mi?
Por qué todo tiene que ser tan difícil?" Es difícil creer eso
No se terminara esta noche
Solo dame otra oportunidad para hacerlo bien
Tal vez no supere esta noche
No me iré a casa sin ti.

Talvez lo peor haya sido dejarte ir
Nunca debí dejarte ir, oh oh oh

Y no quiero hacerme pedazos. Solo quiero sentarme y mirarte. No quiero hablar sobre esto y no quiero una conversación. Solo quiero llorar enfrente de ti, no quiero hablar de esto.

Echar de menos (v): 'notar la falta de alguien o algo' o 'tener sentimiento y pena por la falta de alguien o algo'.

¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?.

Ella era joven pero no ingenua.

Siempre más allá de sus sabios años, esperando que nadie viera cuando derramaba sus lágrimas