Yo creo que lo que te pasa es que te da miedo que haya alguien ahí fuera dispuesta a ayudarte, a quererte. Sí, y te da miedo que de repente descubran que en realidad sos alguien a quien no merece la pena querer.

Pero decime, vos nunca tuviste a alguien clavado? Alguien que te ha jodido la vida y aun así sigues queriendo oír ese te quiero

Yo creo que en la vida solo vivimos un amor, solo uno, los demás no son mas que repeticiones, pero solo hay uno. A veces no lo reconocemos y se nos escapa, otras veces si pero no es correspondido. Y a veces es el acuerdo perfecto, pero es el mas dificil de vivir. Pero cuando sea ese no lo dejes escapar. ¿Es ese?

No estoy loca, ahora lo entiendo. Soy mentalmente divergente.

¿No te planteas constantemente si vales algo? ¿Por qué resultó tan fácil deshacerse de vos? Y te preguntas si la otra parte recobrará el sentido común y te pedirá que vuelvas... La gente siempre dice que el tiempo lo cura todo, cuando en realidad, duele más.

Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que vos escoges.

"Vos nunca creíste en tus posibilidades así que dejaste de jugar"

- Locura de amor en las vegas

Es extraño, aún sabiendo que tiene que terminar, cuando termina, siempre sentís ese remordimiento inevitable de "¿hice lo correcto?".

Nadie te pidió que sufrieras, fue cosa tuya.

A ver, ¿Cómo queres que te lo cuente? No lo vas a entender, no lo entiendo ni yo. Él se puso a hacer café, y yo empecé a chusmear en sus cosas. Y de repente, sentí esa estupidez que por lo visto le da a mucha gente.

-¿Cuales son tus propósitos, por cierto? 
-Olvidar el pasado completa y eternamente

Siempre tuve un defecto, no se decir que no.

Cómo mierda se pasan los días.
Uno se tranquiliza pensando que te queda un mes antes de rendir ese recuperatorio que nos pone los pelos de punta, o antes de esa operación que da un poquito de miedo, o antes de volver a empezar con esa rutina agotadora que se instala en nuestras vidas una vez más. Pero no. El tiempo no nos es suficiente.
"Falta un mes, tengo tiempo todavía". Y cuando menos te das cuenta, pasaron cuatro semanas tan rápido que apenas fueron perceptibles para tus ojos y te encontrás a días de ese recuperatorio, de esa opeación, de esa rutina. Mientras más lento queremos que pase, más rápido se nos vuelve y nos acercamos cada vez más a ese momento que hace un mes atrás veíamos tan lejos y hoy es nuestra sombra, ahí, a centímetros de distancia.Y mientras más rápido queremos que pase, más lento se nos vuelve. Un viaje, un reencuentro, un cumpleaños. Los días parecen no terminar, y falta, faltan horas que se complotan para extenderse hasta hacernos brotar de ansiedad.
Qué difícil es vivir pensando en el tiempo. En cómo pasa. Es una carga que se apega a nosotros sino logramos dejarla a un lado. Pero como no podemos elegir cómo vamos a morir o cuánto tiempo nos queda para disfrutar de la vida, podemos decidir cómo vamos a vivir.
Y cómo no podemos retener el tiempo, podemos dejarlo ser y aprovechar cada minuto que nos deje vivirlo. Porque al fin y al cabo, el tiempo es el que nos quita el pasado pero nos hace pensar en un futuro mientras seguimos con los pies en el presente.

- Sabes que te quiero.
- Y vos sabes que desearía que eso fuera suficiente

BASTAAAAAAAAAAA

Cuando no tenemos a quien odiar, nos odiamos a nosotros mismos.

Ser excelente es comprender que la vida no es algo que se nos da hecho, sino que tenemos que producir para alcanzar el éxito. Ser excelente es trazarse un plan y lograr los objetivos deseados a pesar de todas las circunstancias.
Ser excelente es saber decir: “Me equivoqué”.

Malas decisiones, bueno... esta bien
Bienvenido a mi tonta vida...

Entonces, así de la nada, bajó la copa, la apoyó en la mesa y me dijo en privado la siguiente frase: "Las parejas funcionan cuando es el hombre el que ama, y la mujer la que se deja amar"-

Me quedé mirándola y tratando de entender lo que decía. Mi abuela tiene dos exitosos matrimonios de 20 y 26 años en su haber y de estos asuntos entiende. Hizo un largo silencio, reputó en mi cara de espanto y agregó. " Y si por esto crees que estoy diciendo que la mujer no ame o ame menos, no entendiste absolutamente nada, hija"

Repito: la abuela.

¿Qué se supone que debería ser? ¿Una especie de mártir que no pude ser rico?

Un pelotudo escribió hace poco una nota de tasa para Esquiere acerca de mi [ Un virulento ataque del periodista Laurence Shames, "John Lennon, ¿Who are you?", apareció en la edición de noviembre de 1980 de la revista. En él, Shames escribió: "Estaba buscando al Lennon que siempre había hablado por boca de jarro, que habla ofendiendo a todo el mundo sin siquiera proponérselo. Mi Lennon, era un enorme perseverisa, un bebe adulto, un de verdades, a menudo patético, cuyo rostro entre dolorido, bobo, serio y paranoico fue el gano y conciencia de su época. El Lennon que habría encontrado es un empresario de cuarenta años que mira mucha televisión, que tiene 150 millones de dólares, un hijo al que consciente, y una mujer que le intercepta las llamadas telefónicas.. ¿Es verdad, John? ¿De verdad te rendiste?]

Este pelotudo se paso veinte meses buscando ropa sucia, yo estaba grabando un disco y el muy pelotudo estaba buscando ropa. Por el amor de dios loco, ¿De qué carajo están hablando? ¿Qué debería haber comprado? ¿Esclavos? ¿Putas? [risas] tienen mierda en la cabeza, quieren vender a toda costa revistas y productos que la gente no puede pagar, que no necesita y que tiene que cambiar cara tres meses.. ¿Y me acusan a mi de qué? Ese tipo de la clase de persona que antes de amarme -uno de esos ¿Viste?- y que ahora te odia: un amante despechado. Ni lo conozco al muy pelotudo pero el tipo se la pasó buscando una ilusión que el mismo armó acerca de mi, y después se puso mal porque no la pudo encontrar.

Fuente: Revista Rolling Stones enero 2011 (Ultima entrevista hecha a John Lennon antes de su muerte)

Antes que abandonar, siempre preferí ser abandonada. Es mas cómodo. Nunca me sentí preparada para abandonar, ni mucho menos consideré que tenia el derecho para decirle a una persona "¿Sabes qué? No quiero verte mas. Dejaste de gustarme, dejé de quererte, encontré algo mejor. Prefiero esta sola ante que estar con vos" ¿Quién es uno para humillar así a otro ser humano con el que ha compartido comidas, salidas, y camas? ¿Con qué autoridad puede uno lastimar al otro? ¿De donde saca semejante seguridad? ¿Quién tiene la valentía para decirle al otro: "No va mas"? Yo siempre fui una cobarde. Cuando un hombre dejó de gustarme, cuando sentí que el amor había terminado o había conocido a otro y no me parecía buena idea o no tenia tiempo para salir, escapaba. Me parecía el mejor plan: dejar de llamar, no invitarlo a lugares, tener otra cosa para hacer antes que estar con él, tardar en contestar sus llamadas o directamente no contestarlas. Esa cobardía, a la larga, me daba resultado. 

En muchos casos, la dirección se diluía, y así evitaba el fin trágico, la novela exagerada, el tango mortal. Es cierto que esta política a veces traía reacciones violentas: "No me llamás mas, nunca podes verme, ya no es lo de antes ¿Qué es lo que está pasando?". Y al no tener respuestas a sus preguntas, el hombre no tenia otro remedio que abandonarme. Tarea cumplida. Que te abandonen es mejor. No digo que sea el momento mas feliz de la vida, pero el culpable es el otro. Te cita en un bar, una plaza o bajo un techo y esgrime razones: el famoso "necesito un tiempo", el trillado "estoy confundida", el doloroso "ya no es lo de antes". Y así, uno empieza un itinerario por amigos, analistas, soledades, viajes. ¿Alguien leyó una novela en la que el protagonista abandone? ¿ Conocen una canción en la que el estribillo rece "te dejo porque conocí a otra"? ¿Qué tipo de conversación se puede mantener con alguien que abandona?

- Dejé a mi novia

- ¿De verdad? ¿Y por qué?

- No daba para más. Algo se rompió

Fin de la charla

Sin embargo, el dialogo con un abandonado no tiene fin

- Me dejó

- ¡No te puedo creer! ¿Por qué?

- No sé. Él dice que necesita un tiempo, pero no le creo. Me parece que tiene otra y no me lo dice para no lastimarme. No lo puedo creer. No me imagino la vida sin él

- Para mi va a volver

- No creo. Lo vi muy seguro

Y así, la charla puede seguir por horas y repetirse en cada encuentro. La excepción a esta teoría es el hombre malvado que se deprime cuando abandona ¡Y lo dice!

- La dejé, estoy tan mal..

- ¿Y por qué la dejaste entonces?

- La quiero, pero no puedo seguir con ella. Las cosas no son 2+2

¿Por qué amamos a una persona y, de repente, no? ¿Qué tan diferentes son las personas que, cuando una nos abandona, nos cuesta encontrar a otra? ¿Por qué asusta tanto la soledad?

En fin, preguntas que nos hacemos los que alguna vez fuimos abandonados. Los que abandonan no se preguntan trivialidades, ya están disfrutando de su vida con su nueva pareja.

Amar sin ser amado es como limpiarse el culo
sin
haber cagado.

El llanto es a veces el modo de expresar las cosas que no pueden decirse con palabras.

No tengo la conchuda necesidad de mostrarme para que me vean. Trato de pasar por desapercibida, no pretendo venderme como tal y ser cualquiera. Aunque me lleve el mundo por delante no tengo la pancarta de “Acá estoy yo”. No necesito que lo que haga les guste a los demás. Tampoco voy indirectamente a lo que quiero, si quiero algo, soy frontal y lo consigo. Mientras tanto apuesto todo por saber, no, mientras tanto ayudaré a las necesitadas en cariño brindándoles una estadía en la chota de alguno (me zarpé de nuevo). Pero, en fin, tengo la autoestima alta, el cuello acalambrado y un sueño terrible, safo de las ganas de exhibirme al mundo que tienen muchas, y no me cierra. ¿Cuál es la onda? Explíquenme porque no entiendo. Madura, te ayudo, y dejas de romper las pelotas, porque no tengo ganas de ver si tenes una relación en Facebook o no.

Muchas

hormonas

y pocas

neuronas... mal lo tuyo.

Señor tiempo, podría provocar que esta semana pase muy rápido? Mire que me aburrí y ya es un hecho de que la semana esta, es una mierda.

Y si la razón principal eran las ganas, ya no existe tal razón.

Una vez alguien me dijo que nunca deje de ver el lado lleno de mi vida, que eso es lo que me va a hacer poder pararme y seguir adelante. Y creo que tiene razón... lástima que vengo haciendo todo lo contrario.

Cuando llegas al punto en el que te hartas de ser como eras y no queres desperdiciar más tiempo, sino que solo queres ser feliz. Ese, ese es el punto en el que te decidís realmente a empezar todo de vuelta, pero esta vez mejor. Creo que es lo que me está comenzando a suceder quién sabe.

De acuerdo, doy asco. Enterrándome otra vez. Que raro.

A veces uno quiere lo imposible.

A veces la vida nos presenta con un evento que nos hace cuestionarlo todo, que nos mueve el piso y nos cambia. Puede ocurrir cuando estamos solos, rodeados de gente o con el amor de tu vida. ¿No te pasa que a veces te miras al espejo y te das cuenta que eres un simple espejismo, una imagen falsa de lo que eres? o ¿alguna vez notaron a la persona que tienen al lado?. Piénsenlo ¿alguna vez la vieron tal cual es?, realmente, digo. Tú sabes de lo que hablo. ¿Conoces bien a quien amas, a quien besas, con quien duermes? ¿De verdad lo sabes?. Me interesaría saber ¿por qué a veces tenemos que dejarnos sorprender? y como dice un nuevo amigo: de eso se trata la vida. ¿No crees?.

Hielo, clight, agua, servilleta

Bueno, hasta mañana.

No te alcanza con improvisar, el descaro baby, es parte de la diversión.

Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor.
Poder decir adiós, es crecer.

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo.

En ocasiones dejamos pasar la vida por complicaciones o simplemente por orgullos, olvidamos que lo que nos hace valiosos es que somos diferentes, que lo que nos hace fuertes es que no somos perfectos, que la importancia de la vida no se basa en lo que dure si no en la intensidad con que la vivamos puesto que de esta no nos quedaran los cartones, ni los premios recibidos solo nos quedara lo aprendido, los sentimientos, los instantes que marcaron nuestra existencia, esos pequeños momentos que hicieron de nuestro mundo un sol gigantesco. 

Beso tu sombra,
Beso con fervor tu cenicienta réplica.
Beso desesperada aquella burda imitación de tu figura
que me invita a contemplarte,
pero lejos de acercarte,
te pierde, te desvanece en un recóndito quién sabe dónde.
Beso esa pantomima de tus movimientos,
frágil languidez que ridiculiza cada uno de tus bordes,
mímica inútil,
mímica gris,
mímica triste de tu figura sublime.
Beso tu ausencia, beso tu desaparición,
beso tu memoria,
beso, respiro, me dedico a lamer cada lunar,
devoro cada peca del dorso de tu mano salpicado de estrellas.
Huelo tu mano, huelo tu tabaco y tus magdalenas,
huelo a París en cada dedo,
huelo el frío que traés pegado en la cara,
huelo la gloria de tu cuerpo, de tu ser.
Beso tu sangre, la marea bermellón de tus venas,
beso la ternura eterna de tus ojos ya ciegos,
beso tu alegría, tus pupilas, tus párpados cerrados.
Absorbo tu hálito extraviado hace tiempo,
lo hago mío;
absorbo tu risa caliente, bebo tu voz grave,
rasguño tu recuerdo distante,
te traigo hacia mí y ruego que existas, que
seas mío,
que tus dientes tuertos y amarillos estén
aquí para poder morderme, mientras te muerdo.
Te invento un altar y beso tus pies sagrados,
beso tus pies, y te beso a ti,
Cristo redentor de los poetas,
de los soñadores.

Julio Cortazar

El amor es re loco, revoltoso, escurridizo. Es manipulador, obsesivo, indeleble. Es el que tiene la capacidad de llenarte o vaciarte la vida. Te persigue, te busca, y cuando te encuentra se escapa.

Hay gente que piensa que una vida sin amor, no es vida, gente que cuando pierde el amor, lo único que le interesa es también perder su vida. Gente que solo ve el amor en las cosas, en algo que puede agarrar y tocar. Pero, ¿Qué es el amor? Qué post de mierda estoy haciendo. No se por qué me desperté pensando en esas palabras que dije al principio. Y ¿Qué es el amor? ¿Qué mierda es el amor? Creo que nunca nadie va a poder responderlo. Porque es tan hijodeputa que no es igual con todos. Cada uno tiene su versión. Y me fui al carajo. 

Chau.

Es triste y da bronca, pero
hay cosas que no tienen cura.

¿Alguna vez sentiste que queres a una persona, tanto, que darías todo por estar con ella y, sin embargo, que esa persona sea feliz es mucho más importante que tu propia felicidad?.

OVER, esta noche todo a la mierda

Felicitaciones, lo lograste, ya no te quiero.

Te presté un corazón loco que se dobla con el viento y se rompe... y todo lo demás también.

No se, fueron varias razones en diferentes momentos. A veces era para sentirme viva a través del dolor, cuando la vida se vuelve aburrida, cuando ves que a tu alrededor las cosas no están bien pero a vos nada te toca, como si estuvieras dentro de una burbuja, nada te toca, no sentís nada... Nada, cuando te resumís a nada, no tenes ganas de hacer nada, todo te da lo mismo, no sentís ni tristeza, ni felicidad, nada, tu familia y/o amigos pueden estar muriéndose y no te produce ni la más mínima emoción. Cuando cada día es igual, todo lo mismo, los mismo horarios, las mismas caras, los mismos problemas, ya no tenes ganas de salir, ni de comer, ni de hablar, de nada. Llegaba a mi casa, mi familia siempre quejándose de algo, recordándome las cosas que hacia mal y yo no sabía qué era, no podía concentrarme en sus palabras más de 2 minutos, no entendía nada. Cuando salía era disfrutar al máximo, tomar al máximo hasta olvidarme de todo y liberarme, salir y romper las reglas y girar y reírme hasta las 7 de la mañana cuando no me daba más el cuerpo e ir y postrarme en una cama para al otro día empezar la rutina; es que todo era una rutina ya, desde las obligaciones hasta las salidas, siempre era lo mismo, pero en las salidas podía disfrutar del aire frío pegándome en la cara y respirar. Cuando ya todo es igual y sentís que no sentís nada, que no estás viviendo, en ese momento causarte dolor físico es algo que puede traerte a ''la vida'' mediante un golpe, un corte, algo. Luego al ver la sangre correr, no sé, sentía una especia de satisfacción, cuanto más sangre mejor, sentir como va recorriendo tu cuerpo hasta romper en el suelo. No sé si era por algo más que morbo lo de la sangre, pero también me atraía cortarme para ver la sangre. A veces era por bronca, por odio, por rabia, hacia mí. El odio hacia mi persona al mirarme al espejo, odiar lo que veo y querer destruirlo. Sentir que todo es mi culpa, que nada me salga bien, que venga la gente que más queres y te diga de frente: ''sos una mierda'' cuando vos diste lo mejor de vos y vos te comes toda la culpa. Cuando corrompen en tu cuerpo sin tu permiso y no podes evitarlo, y te queda el cargo de que el abuso fue culpa tuya por no haber hecho nada cuando no podías hacer nada, entonces pensas que lo que te hicieron fue por tu culpa. Cuando no podes ayudar a alguien por más que quieras, no poder. Cuando todo parece ser tu puta culpa.. Cuando la impotencia te rompe las pelotas.. Ahí era cuando escuchaba esas malditas voces que no se callaban y entonces gritaba, revotaba contra las paredes y las golpeaba y me golpeaba, rompía cosas, me arrancaba el pelo y me cortaba . Y a veces sin saber por qué, porque se vuelve rutina querer sentirme viva, o querer sentir el castigo que merezco. 

Ahora está el típico caso de ''me quiero cortar las venas''. El más famoso, donde alguna persona la cual necesita atención que no le dan ''intenta suicidarse'' cortándose un poco para después de llorar un rato contárselo a alguien para que esta persona se preocupe por ellos y les preste la atención que quieren y después hacerse los superados. Nunca me quise suicidar cortándome, para eso me pongo un tiro y fue, no le veo sentido a eso de andar cortándome para ver si me muero y nunca morirme. Ni tampoco nunca fui y le dije a nadie lo que me pasaba, lo cual no está mal cuando lo que realmente queres es parar con eso y buscar ayuda y no llamar la atención. Yo me ahogué sola hasta que pude juntar fuerzas y terminar con eso. Estaba cansada de que todo fuera nada, sólo rutina, cansada de escuchar y ver cosas en el silencio y en la oscuridad, de sentir que me presionaban el cuello y me dejaban sin aire, cansada de no entender nada, de no poder salir de mi burbujita autista, de ser como me decían ''una mierda''. No sé cómo estoy ahora, pero sé que estoy mucho mejor.

No avanzo, no retrocedo. Estoy ahi viendo como mi vida se và desarmando de a poco. Viendo como se me pasa el tiempo, y estoy ahi en el mismo lugar de siempre haciendo lo mismo...

Quizás nuestra relación no era tan enfermiza como parecía. Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado encuentra un volcán.

¿Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar?

Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando.

Es como gritar y que nadie pueda oírte. Siempre te sentís culpable de que alguien pudiera ser tan importante, que sin ello, sentís que no sos nada. Nadie entenderá nunca cuánto duele. Te sentís sin esperanzas, como si nada pudiera salvarte. Entonces cuando se acaba, desaparece, casi desearías que todo ese mal asunto volviera, para poder tener lo bueno.

El viaje terminó, guardé todos los recuerdos y regalos que traje de Bariloche. Todos me preguntan ¿Qué tal estuvo el viaje? y respondemos 'bien, re lindo' Y es ahí cuando se te vienen miles de recuerdos a la cabeza. Y empezás a hablar y a contar todo.. y las personas te miran y lo único que dicen es ' Ay.. que lindo!; otros como los tenes re cansados no dicen nada. Es que no lo entienden.. no es sólo un viaje a Bariloche, un común de 11 días.. son 11 días con amigos, 11 días incomparables. Qué saben ellos los meses antes que contabas DÍA POR DÍA cuanto faltaba para el viaje. Qué saben ellos los nervios de aprontar la valija y tener TODO. Qué saben ellos LOS NERVIOS DE SUBIR AL COLECTIVO. Qué saben ellos todos los amigos nuevos qué hiciste. Qué saben ellos lo que lloraste en la cena de velas, antes de irte al viaje, en el regreso. Qué saben ellos lo que era estar hasta las 6 de la mañana dando vuelta por los hoteles. Qué saben ellos los mil litros de Coca Cola que tomaste con las consumisiones gratis en los boliches, y ni hablar de los tragos. Qué saben ellos lo que es comer milanesas todos los días. Que saben ellos lo que es el placer de la quinta comida. Qué saben ellos la alegría de ir a los boliches, bailar y joder sin límite. Qué saben ellos lo que es hacer las excursiones casi dormidos. Qué saben ellos el vértigo y la adrenalina de algunas excursiones. Qué saben ellos las veces que te quedaste sin voz de tanto cantar, gritar, salir desabrigado. Qué saben ellos idolatrar al cordi, hacerse compinche de él, que te cubra, cantarles canciones. Qué saben ellos lo que es ser impuntual y que te dejen en alguna excursión o tengas que comer solo. Qué saben ellos lo que era comer óreos en las meriendas, medialunas en el desayuno, panchos en las excursiones, chocolate caliente con churros. Qué saben ellos lo que era volver cansado de una excursión, bañarte y sacar energía de donde fuera para pasar una espectacular noche de boliche, y al otro día levantarte para una excursión, o pasar de largo. Qué saben ellos lo hermoso que es Rocket, Grisú, Genux, Cerebro, By Pass. Qué saben ellos lo que era cantar copadas canciones a las demás empresas. Qué saben ellos lo que era jugar en la nieve con tus amigos, boludear en el hotel, dar vueltas por todo Bariloche! Que saben ellos el sacrificio que era ir a alquilar los trajes de nieves. Que saben ellos la desesperación de perderte en Grisú. Qué saben ellos lo que fue conocer a tanta gente! Qué saben ellos que te lloraste la vida el último día. Tratar a los coordinadores como hermanos, salir de un juego gritando. Estar 11 días con una sonrisa y felicidad que no te la saca nadie. Llorar de risa, estar de joda todas las noches, hablar con gente de todo el mundo, Ver egresados por todos lados, sentirte como en un sueño y no poder creerlo, comprar todo lo que quieras sin que nadie te pare. Acostarte a las 6 levantarte a las 9. Correr la vida porque llegas tarde. Andar en pijama por todo el hotel. Qué saben ellos lo que es dejar las llaves adentro de la habitación y no poder entrar y tener que pedir que te abra el conserje. Qué saben ellos la felicidad, la emoción, la tristeza, los nervios, la tensión, los saltos que diste, lo que gritaste y cantaste, lo que reíste, lo que lloraste... Qué saben ellos la piel de gallina que te da al leer esto y las ganas de llorar que tenes porque todo esto lo viviste. Qué saben ellos que fue el mejor viaje de tu vida, que nunca lo vas a volver a vivir de esa manera.