sos el individuo mas al pedo del mundo nùmero

14/10/10

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No se, fueron varias razones en diferentes momentos. Aveces era para sentirme viva a través del dolor, cuando la vida se vuelve aburrida, cuando ves que a tu alrededor las cosas no están bien pero a vos nada te toca, como si estuvieras dentro de una burbuja, nada te toca, no sentís nada.. Nada, cuando te resumís a nada, no tenes ganas de hacer nada, todo te da lo mismo, no sentís ni tristeza, ni felicidad, nada, tu familia y/o amigos pueden estar muriéndose y no te produce ni la más mínima emoción. Cuando cada día es igual, todo lo mismo, los mismo horarios, las mismas caras, los mismos problemas, ya no tenes ganas de salir, ni de comer, ni de hablar, de nada. Llegaba a mi casa, mi familia siempre quejándose de algo, recordándome las cosas que hacia mal y yo no sabía qué era, no podía concentrarme en sus palabras más de 2 minutos, no entendía nada. Cuando salia era disfrutar al máximo, tomar al máximo hasta olvidarme de todo y liberarme, salir y romper las reglas y girar y reírme hasta las 7 de la mañana cuando no me daba más el cuerpo e ir y postrarme en una cama para al otro día empezar la rutina; es que todo era una rutina ya, desde las obligaciones hasta las salidas, siempre era lo mismo, pero en las salidas podía disfrutar del aire frío pegándome en la cara y respirar. Cuando ya todo es igual y sentís que no sentís nada, que no estás viviendo, en ese momento causarte dolor físico es algo que puede traerte a ''la vida'' mediante un golpe, un corte, algo. Luego al ver la sangre correr, no sé, sentía una especia de satisfacción, cuanto más sangre mejor, sentir como va recorriendo tu cuerpo hasta romper en el suelo. No sé si era por algo más que morbo lo de la sangre, pero también me atraía cortarme para ver la sangre. Aveces era por bronca, por odio, por rabia, hacia mí. El odio hacia mi persona al mirarme al espejo, odiar lo que veo y querer destruirlo. Sentir que todo es mi culpa, que nada me salga bien, que venga la gente que más queres y te diga de frente: ''sos una mierda'' cuando vos diste lo mejor de vos y vos te comes toda la culpa. Cuando corrompen en tu cuerpo sin tu permiso y no podes evitarlo, y te queda el cargo de que el abuso fue culpa tuya por no haber hecho nada cuando no podías hacer nada, entonces pensas que lo que te hicieron fue por tu culpa. Cuando no podes ayudar a alguien por más que quieras, no poder. Cuando todo parece ser tu puta culpa.. Cuando la impotencia te rompe las pelotas.. Ahí era cuando escuchaba esas malditas voces que no se callaban y entonces gritaba, revotaba contra las paredes y las golpeaba y me golpeaba, rompía cosas, me arrancaba el pelo y me cortaba . Y aveces sin saber por qué, porque se vuelve rutina querer sentirme viva, o querer sentir el castigo que merezco.
Ahora está el típico caso de ''me quiero cortar las venas''. El más famoso, donde alguna persona la cual necesita atención que no le dan ''intenta suicidarse'' cortandose un poco para después de llorar un rato contárselo a alguien para que esta persona se preocupe por ellos y les preste la atención que quieren y después hacerse los superados. Nunca me quise suicidar cortándome, para eso me pongo un tiro y fue, no le veo sentido a eso de andar cortándome para ver si me muero y nunca morirme. Ni tampoco nunca fui y le dije a nadie lo que me pasaba, lo cual no está mal cuando lo que realmente queres es parar con eso y buscar ayuda y no llamar la atención. Yo me ahogué sola hasta que pude juntar fuerzas y terminar con eso. Estaba cansada de que todo fuera nada, sólo rutina, cansada de escuchar y ver cosas en el silencio y en la oscuridad, de sentir que me presionaban el cuello y me dejaban sin aire, cansada de no entender nada, de no poder salir de mi burbujita autista, de ser como me decían ''una mierda''. No sé cómo estoy ahora, pero sé que estoy mucho mejor.

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