Uno se decepciona, encuentra que el mundo no repara en nadie, que la vida es un boceto mal armado. Uno disfraza de esperanza la utopía, miente que guarda convencido que a los sueños se les da por concretarse. Y mira de reojo al optimismo, siempre desconfiando en silencio de vivir para un futuro que no existe.
Uno se desvive sobre tristes calendarios, que se tachan con regular desgana y se apilan en el rincón donde es pasado. El tedio se repite semana tras semana, y uno comienza casi sin insinuaciones a detestar sin mesura los relojes.
Mal y pronto abandona las pasiones, se adormece sin sueño al vaivén de la rutina, y no se queda ni consigo ni se salva. Uno intenta no admitir que el tiempo es aquello que se escapa de las manos, desafiando madrugadas a puro desvelo. Se arma de paciencia que no tiene, y bien convive duras penas con la noche si le perdona por compasión de algunos versos.
Uno resiste, acepta las culpas y los cargos, sonría a medias hasta por las dudas porque todavía le quedan dos milagros. Aunque no sepa escapar de la tristeza, cada vez que repasa con los dedos los pesos que le faltan para poder ser feliz

A veces, uno duda entre decir todo lo que piensa o siente o dejar que el silencio vaya alejando esos pensamientos, esas palabras que no pudieron salir, hasta que ya casi no tiene sentido decir lo que entonces creías necesario... Dicen que no se debería hablar si no es para mejorar el silencio... Y a veces creo que es cierto

Ocurre que para lo que uno es importante, para el otro carece de sentido y si se lo da es por la propia importancia que la otra persona otorga. La confianza, nada tiene que ver a veces con esos silencios, pero otras veces si... Creo que tanto en la amistad, como en el amor, no basta solo con querer, ante todo hay que comprender, no juzgar sin antes saber, y aun así no juzgar, dar cabida a todo tipo de pensamientos y emociones partiendo de la base de que ninguno de nosotros somos iguales, que podemos compartir ideas o pensamientos, pero que debemos respetar que los de los demás no sean iguales a los nuestros, y no por ello debemos sentirnos alejados, ni tampoco sentirnos con la verdad, porque el hecho de comprender, empatizar, compartir, es tener la suerte y la mirada puesta en mas de una realidad, a parte de la nuestra..

"Quiero estar contigo, es tan simple y complicado como eso"

Y, como nunca has pasado por eso, no sabes a dónde vas a ir a dar. El hecho es que ahora estás ante esta situación que hará sufrir a una persona, o a dos, o a todas.. 
... Pero, sobre todo, te destruirá a ti, sea cual sea tu decisión
                                                                     
                                                                                                                                     Adulterio; Paulo Coelho

Si bien sabemos que son necesarios, que nos permiten evolucionar y crecer, los cambios nos cuestan, porque nos obligan a corrernos de lo que conocemos (la zona de confort), para tener que enfrentarnos, a lo desconocido, a lo nuevo. Y eso nos sucede no solo en las grandes decisiones, esas que pueden cambiar en verdad el rumbo por que el que venimos, sino también en lo mas chiquito. ¿No te pasa que preferís elegir todos los días el mismo camino a la facultad en vez de innovar? Es que lo conocido nos da seguridad, contención, nos brinda la sensación de que todo está en orden, cada pieza en su lugar.
Pero, al mismo tiempo, eso de quedarnos parados en la misma baldosa, días tras días, inmóviles, no nos permite disfrutar de un mundo nuevo que está a nuestro alcance. Tanto que, cuando por fin nos animamos y saltamos a la siguiente baldosa, nos preguntamos por qué no lo hicimos antes y nos damos cuenta de todo lo que nos perdimos.
Lo bueno es que siempre estamos a tiempo de cambiar, de crecer. El esfuerzo, las ganas y la decisión nos enseñan el camino. Después de todo, ¿qué nos puede pasar si las cosas no salen del todo bien?. Aceptar que nos podemos equivocar como parte del proceso (en realidad como parte de la vida) es la llave para tranquilizarnos, quitarnos la mochila de la perfección y permitirnos, como decía la canción de Jorge Drexler, remar y remar hasta llegar a ver la luz de lo nuevo, al otro lado del río.

Y de repente todo vuelve a oscurecerse. Y otra vez aparecen los fantasmas, los síntomas y malestares que ya creía archivados. Las tripas que no entienden y se retuercen y contraen, me doblan, me vencen y me dejan tirada, dando el puntapié inicial a un nuevo desafío. Y así, parece, será todo… Nuevamente. Nunca nada fue fácil, ni siquiera reír o llorar. Y cuando todo aparentemente arranca y empieza a rodar, algo aparece en el medio, para decir: “Pará, ahora te toca enfrentar esto”. Y vuelta a empezar.
Además, nada es casual. Si hasta se repiten los escenarios. Las mismas calles, los mismos lugares, la misma lluvia… Desearía que todo fuera un molesto dejavu, y no una realidad reiterativa, en la que los relojes siguen corriendo. Cada día que pasa me azota más el descreimiento. Más aún. Ya ni sé si creo en mi. O, mejor dicho, si hago bien en ser lo que soy. ¿Debería ser más dura, más rígida y fria? No lo creo... Me asusta pensar en ser así. No me gusta la gente que es así. Prefiero seguir siendo lo que soy. Aunque viva equivocándome. Pertenezco a una generación bastante jodida, bastante perdida y sin rumbo. Pero zafé, bien. Soy consciente que todo podría haber sido mucho peor. Solo me basta con mirar un poco hacia mis costados para saberlo. Pero esta vez, a diferencia de otras, no me interesa realmente que piensan de mi. Ya demasiado me fui moldeando para no dañar a nadie. Ya no. Lamentablemente mi coraza se va endureciendo con el correr del tiempo, y se hace cada vez más impenetrable. Y, aunque no quiera, eso va a quedar así. Para siempre. Pese a todo esto, voy a seguir dando oportunidades a quienes creo merecedores. Voy a seguir brindándome por completo y mostrándome tal cual soy... (O sea ¿Voy a seguir equivocándome?) Como lo hice siempre. Pero ya perdí las esperanzas de que alguien pueda verlo. Siempre me consideré incomprendido, y no precisamente por ser esquivo a mostrar mi esencia. Toda mi vida escondí las cosas en los lugares más visibles, allí donde nadie se fija. Resumiendo, no más promesas para amenizar el momento.

No voy a llorar por amor.
No puedo llorar por amor.

Gustavo Cerati usó su cabeza como un revolver. Durante años. A consciencia. Lo sabía. Lo dijo. También dijo que no iba a parar, que los vicios eran parte de él. No paraba en ningún sentido. Quizá él sabía que esto iba a ser causa/parte del final, pero no necesitaba más: «la esencia es más visible» y la música es eterna.
Todos sabíamos lo que iba a pasar, eso no quita tener esperanza, pero no estoy para leer más ningún "nadie lo esperaba". Lo que no esperamos fue el ACV, el coma, estos años. Estoy segura de que jamás hubiera querido dejar de hacer y escuchar música. No sé si hubiera podido seguir con ello de haber despertado, probablemente no, el daño ya era muy grande. Sabíamos lo que iba a pasar. 
«Hasta que un día no dio para más», se entregó pleno en mente, cuerpo, alma y vida entera a todo lo que hizo, con pasión, convicción, caos y un talento inmenso, irrepetible, insuperable. Por eso nos dejó música hasta el infinito. Nos enseñó, entre miles de cosas, que «poder decir adiós es crecer».
«Hasta que un día no dio para más», Cerati se merecía dormir. Se merecía PAZ, «separarse de la especie por algo superior» (que no es soberbia, sino amor). Sí, (y no, no es un cliché): gracias totales, totales en serio, «dejaste tanto en mí», en todos.

Es muy raro lo que siento, más raro lo que pienso.
Raro es estar con vos, raro es porque sonrío 
Raro, es… Pero te quiero.

"'No te enamoraste de mi, sino de ti, cuando estás conmigo' dice el gil de Arjona. Y tal vez si, pero ¿quién dice que el amor no es eso?. Me gusta quien soy al lado tuyo. No hay cosa mas hermosa que alguien te pueda hacer sentir asi."

En la adolescencia los excesos ante el dolor —amoroso, ¿tengo que aclarar?— están permitidos y son hasta celebrados, pero en la vida adulta no. Supuestamente mientras más crecés, es más fácil. Algunos te dicen que te tenés que tomar las cosas con más humor y otros que no es para tanto. Salir de esa lógica es comprobar que, en líneas generales, lo que te piden es que sigas funcionando sin hacer mucho drama y que llores en la ducha, donde las líneas de las lágrimas se confunden con las gotas de agua. Lo taxativo de la adolescencia y el sentimiento de inmortalidad de la juventud más temprana se empieza a desvanecer, no bajo la teoría de que todos vamos a morir, sino bajo la imposibilidad de seguir soportando otro golpe más y fingir que lo que tenía que superarse en tiempo record, tomate unos días, no se supera y queda ahí, crece, va ocupando lugar en el corazón hasta que no quedan más que los gestos que se suponen adultos, en la forma del cinismo, la incredulidad ante el amor, el sexo sin amor, el vamos viendo, el no proyectemos nada, y ahí se forma la falsa libertad vinculada a la cama que te hace más preso del terror incluso en los límites de tu casa, ese lugar que querés compartir, pero en el cual terminas lavando los platos, en total soledad.
No especulo en nada (un suicidio constante, sostenido). No mido y eso incluye también las consecuencias. Entendí que de la adolescencia me traje conmigo un montón de cosas. Cuando me gusta alguien, me gusta. Cuando quiero a alguien lo quiero. Cuando me peleo con alguien me peleo, cuando me separo me separo. Convicción y arrebato. Sigo con los mismos ritos, leo las cosas veinte veces, guardo las entradas de los festivales, me enoja que las entradas de cine ahora se destiñan, escucho las canciones en repeat, me quedo mirando extrañada la pantalla cuando no tengo respuesta, soy ansiosa y digo todo el tiempo lo que siento. Me angustio y completo las frases de las otras personas. Intento develar los misterios ajenos y entro en ese lugar de la misma manera que a los 15. Tengo 20 años pero no se como son las cosas, no estoy más canchera que hace cinco años atrás. Colapso en ese mismo abismo, a mitad de camino entre la felicidad y la tristeza. Me sigo desbordando de la misma manera, mantengo inquietudes similares. Vamos viendo, relajados. No, vamos —si querés— con paciencia y con cuidado, pero con la tensión de que lo que tenemos explota. Rompamos todo, no nos escondamos en la experiencia. Todo es nuevo, todo empieza otra vez. Todos estos años, no me dicen quién sos vos y tampoco me advierten del efecto que podrías tener sobre mi vida y hago lo mismo que hago siempre, borro el pasado, lo que aprendí lo olvidé, lo deshago para armar otra cosa. Acá esta lo que tenía para decir, esto es lo que tenía para decir.

Lo difícil es cuando la discusión es con uno mismo,

uno y todos sus miedos.

Cuando las miradas dicen más, 

pero no hay tiempo para verse.

Es que la coraza tiene grietas, pero sigue intacta.

Andas cabizbaja, pensativa, impenetrable

 y queda tanto por decir, sin decirse.

Resurgís en mi desde las cenizas, 

como el Ave Fénix.

Pero yo no se reinventarme,

vuelvo pisando el mismo suelo

y equivocando los mismos pasos.

"Respeto. Respeto para aceptar al otro tal como es. Aceptar lo bueno y lo malo del otro, ahi es donde entra la valentía, porque hay que ser muy valientes para querer también lo que no nos gusta. Requiere mucho coraje ser sinceros y honestos. Primero, con uno mismo, y después con la persona que lo eligió a uno. Nuestro trabajo es hacer que esa persona que nos eligió, nos siga eligiendo."

El amor no se elige, te elige... un día te das cuenta que es difícil estar lejos de él, que cuando estás con el piensas que dentro de un rato el se irá y lo besas con tanta pasión como si ese beso fuese a parar el tiempo o a darte mas minutos con él. El amor ya te escogió y tu tienes que dejarte llevar. 

 

Julio Cortázar

Es la realidad, y es difícil pensarlo, pero lamentablemente es la ley de la vida, y un día están, y otro día, como si nada de lo que pasó antes hubiera tenido sentido, no están. Un día estamos, otro día no estamos. Un día estoy, y al otro día que hago con todo lo que fui construyendo y me faltó construir?
Hoy, pero hace 8 años atrás, se iba de nuestro lado una de las personas mas significantes de mi vida. Y viéndolo así, fue un años con la pérdida de una de las dos personas mas significantes de mi vida (sacando a mis viejos). Sin exagerar. No es porque hoy que ya no está, estoy diciendo lo que escribo. Me pongo y vuelvo al pasado en el momento en el que pasaron los dos hechos, y ves a alguien de 11 años buscando preguntas a algo complicado de imaginar y mucho mas, de contestar.
Fue algo complejo, mi familia no está básicamente  caracterizada por principalmente pérdidas, las que hubo, no hay mas explicaciones que un "así tubo que ser". Creo que por cosas así, rechazar a continuar siendo lo que sos, es porque sos una persona débil, y las personas no nos debemos calificar como tales. Para esto es la vida, para siempre volverte cada vez mas fuertes, pase lo que pase. Pese lo que pese. 
Creo que las personas cuando muere un familiar muy querido, es cuando se empieza a controvertir acerca de las cosas que hizo y no con ella. Por qué no pasaste mas tiempo junto a esa persona, por qué si lo hice. Sabemos que el tiempo que transcurrimos en ese momento fue el correcto. Nadie piensa que de un día para el otro no vas a volver a abrazar a esa persona a la cual llegaba la noche y querias abrazar, o reirte.
Yo creo que debe de haber un motivo por el cual la gente brilla en la faz de la tierra. Yo se cual es. Desgraciadamente otro año mas, y el sentimiento de que no estás con nosotros es cada vez mas fuerte. Te extrañamos y no sabes cuando queremos. Por, y para siempre.

Solía asustarme mucho el mero hecho de odiar. Imaginar mi reacción al descubrir la indiferencia. 
Yo siempre fui de soportar cosas y sentir pavor por mis propios sentimientos. Mirar a los ojos y no sentir absolutamente nada, ni empatía, ni odio, ni rencor. Simplemente nada. Era peor que mirar al vacío que te infunde temor, era como mirar a la más profunda oscuridad o a la más brillante luz. La ceguedad por un instante de los sentimientos, la nada de Michael Ende en estado puro.

—¿Sabes una cosa? Creo que te quiero bastante más de lo que creía. 

—Y eso ¿modifica tus planes? 

—No. Simplemente los hace más difíciles. 

- “Gracias por el fuego” - Mario Benedetti

De todos modos para vos no es novedad que el mundo y yo te queramos de veras.

(pero yo siempre un poquito mas que el mundo)

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tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

M. Benedetti

"Mi conducta de lector, tanto en mi juventud como en la actualidad, es profundamente humilde. Es decir, va a parecer quizá ingenuo y tonto, pero cuando yo abro un libro lo abro como puedo abrir un paquete de chocolate, o entrar en el cine, o llegar por primera vez a la cama de una mujer que deseo; es decir, es una sensación de esperanza, de felicidad anticipada, de que todo va a ser bello, de que todo va a ser hermoso."

J. Cortazar

Estamos tristes y es inevitable. Vamos por café para aguantar la noche, desvelarse triste es cosa de valientes. Estiramos los dedos y abrazamos la lluvia, ésta noche el cielo nos quiere ver volar. Esperamos con ansias nuestra canción favorita, y reventamos el cielo porque está a nuestro alcance. Movemos la cabeza hasta terminar mareados. Y todo parece mejorar, entonces sonreímos. Pero nosotros no sabemos ser felices como todos, es inevitable. No tenemos remedio.

"Pasamos la noche en vela, bajo techos diferentes, en distintos barrios, escuchando llover la misma lluvia. Y descubrimos que no podíamos dormir separados" 

Eduardo Galeano

"Nunca pensé que me darías tantas ganas de ser diferente."

 J. Cortázar

"Entre las muchas maneras de combatir la nada, una de las mejores es sacar fotografías, actividad que debería enseñarse tempranamente a los niños pues exige disciplina, educación estética, buen ojo y dedos seguros”.

Fragmento del texto Las babas del diablo de Julio Cortázar

 (Tomado del libro “Las armas secretas”, 1959)

Tengo un sin fin de palabras que sólo brotan cuando no estás conmigo, por eso es que amo verte y que me dejes en silencio…

Me di cuenta de que me estaba enamorando de él cuando solo quería postrar mi cuerpo sobre su espalda y acomodar mi cabeza entre el espacio que dejan sus omóplatos. Me volví detallista con cada imperfección existente sobre su cuerpo y no tengo la menor idea de en qué momento pasó eso.

A mí cada vez que alguien me hablaba me entraban ganas de tirarme por la ventana o de escapar en el ascensor. La gente, simplemente, no me resultaba interesante. Quizá no tenía por qué serlo. Pero los animales, los pájaros, incluso los insectos lo eran. No podía entenderlo.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa solamente lo físico. Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender… Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes

Recuerdo cuando nuestras voces nunca subían de tono, cuando con una sonrisa o una mirada nos comprendíamos, cuando las lágrimas hablaban.
Recuerdo cuando nuestra vida era más fácil y nuestros problemas absurdos.
Recuerdo cuando contaba los minutos para verte y así poder explicarte todo lo que se me pasaba por la cabeza (que nunca ha sido poco) sin tener miedo de nada. 
Recuerdo cuando un abrazo era toda la respuesta que necesitaba y toda la que obtenía, la precisión de ese abrazo en el espacio y en el tiempo que a veces echo de menos. 
Recuerdo cuando tu sola presencia era el ungüento que curaba todas mis heridas. 
Recuerdo que hay amores que han acabado por menos.
Y el nuestro no puede tener fin.

Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las cuatro 

y acabo la planilla y pienso diez minutos 

y estiro las piernas como todas las tardes

 y hago así con los hombros para aflojar la espalda

 y me doblo los dedos y les saco mentiras.

 Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las cinco 

y soy una manija que calcula intereses 

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

 o un oído que escucha como ladra el teléfono

 o un tipo que hace números y les saca verdades.

 Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las seis.

 Podrías acercarte de sorpresa

 y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

 yo con la mancha roja de tus labios 

tú con el tizne azul de mi carbónico.

 Mario Benedetti. Poemas de oficina (1953-1956)

Al hombre le ocurre lo mismo que al árbol. Cuanto más quiere elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más fuertemente tienden sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo oscuro, lo profundo — hacia el mal. 

F Nietzsche

"Ahora ya no se si podrás leer esta carta,

 pero igual siento como una necesidad de decirte

 que yo con vos he sido mas feliz de lo 

que en los libros dice que se puede"

La canción de nosotros

Eduardo Galeano

Ah si, hay cosas peores que estar solo, pero a menudo hace falta décadas para entenderlo, y en la mayoria de los casos cuando lo entendes ya es demasiado tarde y no hay nada peor que demasiado tarde.

En el fondo del lago, mientras los peces celebran sus ojos, su lengua, Narciso continúa la pregunta: ¿Para qué la belleza?

Telegrama

Tu estás en tu cama
Yo en la mía
No es la misma
Algo estamos haciendo mal

Me gustaba pensar en tu sonrisa porque me hacía olvidar el hecho de que sólo la estaba pensando. Y me encanta pensarte.

"Y alla vamos caminando como dos perdidos, con la gente tras nosotros diciendo "esos tontos no saben ni a donde van". Pero lo que la gente no sabe, es que después de vos, no quiero buscar ya otro lugar."

Robado de: http://www.youtube.com/watch?v=0a357-a-Cac 

(Aunque quien sabe que tendrá que ver la cancion)

Un día, mientras describía en detalle el mecanismo de su amor, él la detuvo con una pregunta: "Y entonces, ¿qué se siente?" Ella no dudó en responder: 
- Es como un terremoto ...

- ¿Vos no te das cuenta?
- ¿De qué?
- De que te quiero imbecil
- Ah yo no te quiero
- No, parece que no, parece que no. Hacete cargo si me querés.
- Pero pelotuda yo te quiero tambien, ¿qué me estas diciendo?
- Bueno callate forro callate. Si me quisieras me tratarias de otra manera.
- No se puede hablar con vos
- Con vos tampoco se puede hablar
- Sos una pelotuda.
- Forro

Es muy difícil cuando no hay nadie que te levante el ánimo cuando de repente todo se siente triste. Cuando no hay nadie para mantener una buena conversación. Cuando nadie está prestando atención a su existencia. ¿Qué diferencia hay entre existir y no existir?. Eso es lo que da miedo. Eso es lo que me da miedo.

¿Qué se hace cuando la carrera que se da cuesta arriba tiene arenas movedizas?
¿Con qué fuerza sigo, si esa misma fuerza que tenía, terminó por hundirme más?
¿De adónde se sacan energías para correr, con tanto cansancio sobre los hombros?

(Mi respiración necesita de tu alféizar. Es un capricho, confieso).

Hallar un lugar perfecto para ser yo misma,
que sea como la noche, 
lugar de sueño;
cercano a esas montañas.
Tu abrazo infinito, por ejemplo. (Mi campo magnético es inagotable,
hasta que te fundes conmigo y se disuelve).

No puedo no pensar que todo lo que estamos haciendo merece la pena. Es un ahora o nunca camuflado en un quizás. Es un te irás o te quedarás lleno de respuestas y de dudas pero sin atisbo de miedos de por medio. Es un "estoy segura". Es un "- No te vayas aún -Tengo que hacerlo pero nos vemos en dos semanas". Es un día en el que decides que sí porque sí, porque apetece y punto y otro en el que sabes que si él estuviera aquí sería todo muy distinto. Es Babel de los Mumford sonando a todo volumen y retumbando en las paredes y en el colchón. Es saber que te quedas aún sabiendo todo lo que hay detrás del disfraz. 

Sin lluvia no hay arcoíris,
sin invierno no llega la primavera, 
sin frío no hay abrazos largos, 
sin vos, todos van de la mano, menos yo.

Este año he escrito sobre mi y los míos como nunca antes había hecho. He escrito sobre mis sentimientos referente a muchos temas personales. Me he descripto a mi misma sin tener que recurrir a algún personaje ficticio. Éste, que ha sido un año malo en muchos sentidos de mi vida, también me ha enseñado quien no está al lado mio y quien siempre lo va a estar. Que no hay gente mala, sólo gente a la cual no le interesan ciertas cosas de la vida. Tal vez, yo en su momento tampoco supe como hacerlo, por eso entiendo. A pesar de todo esto, este año me ha traído, de una u otra forma, amor. He aprendido a respetar al otro, a ser tolerante con sus ideas, a compartir las mías. A no tenerle miedo a superar las dificultades. Este año he querido más que nunca, con muchas más ganas para continuar haciéndolo. Con ganas de nosotros. 
Sé que mi familia va a estar , aunque vengan tiempos más difíciles o aunque me equivoque de camino.Y perdon si esto es algo empalagoso, no encontré nada mejor para resumir mi año