Porque al fin y al cabo, la ilusión sirve de algo. Sirve para que aprendas a no ser una ingenua con las ilusiones hacia amores que no son de verdad. Que vos no tenes por qué buscar, que es el quien te tiene que encontrar a vos.

Y si, hoy es una de esos días en que detesto a esta sociedad, detesto a cada persona que no tiene valores y que no tiene respeto hacia nadie e incluso hacia ellos mismos, detesto a cada persona que se cree superior a otras, que cree que tiene el poder de herir, matar a otras personas con que derecho? No lo sé. Detesto a cada persona que es igual a todas, que sigue a otras, nunca cambiará el mundo y, bueno, por lo menos con ese tipo de personas podemos saber que existen otras personas que no son iguales a ellas asi como yo y quizás tu persona que está leyendo esto...

"He experimentado de todo, y aseguro que nada es mejor que estar en los brazos de alguien que amas "

John Lennon

Poco hombre, es aquel que prefiere a una fácil por no jugársela por una que valga la pena. Poco hombre es aquel que enamora a todos los días a una diferente, cuando tendría que enamorar todos los días a la misma mujer. Poco hombre es aquel que no acepta sus errores, se olvida de quien ama y busca en otros besos por lo que no se animo a luchar. 

(Via 'Es mi realidad')

Veo mi reflejo en el espejo ¿Por qué me estoy haciendo esto a mí misma? Perdiendo mi mente en un pequeño error, casi dejo a la verdadera yo en el estante. No lo pierdas todo en la confusión de las estrellas. Ver es engañar, soñar es creer. Está bien no estar bien. A veces es difícil seguir a tu corazón, las lágrimas no significan que estés perdiendo. Todos tenemos moretones, sólo se fiel a quien eres. Peinándome el cabello. Olvidé qué hacer para entrar en el molde. Cuanto más intento menos funciona, porque todo en mi interior grita no.

Aprendí que pueden decirte cien mil cosas bonitas y llevarte al cielo, pero sólo un acto puede dejarte en el piso. Aprendí que si te necesitan te buscan, aprendí que el orgullo vale menos que el amor, Aprendí que si te aman, te tienen que amar por sobre TODO. Aprendí que valen los hechos y las palabras se las lleva el viento.

¿No deberíamos poder encontrarnos a nosotros mismos? ¿No deberíamos tener la oportunidad de que nos digan "Si"?.

Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño. Pero... ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo.

Inocencia interrumpida

¿Alguna vez has repasado todos los momentos con una persona una y otra vez buscando los primeros signos de que algo va mal? Solo hay dos opciones: que es un ser humano malvado y desprovisto de emoción o que es un robot.

¿Alguna vez has sentido que la realidad es más retorcida que los sueños?

Esa era la vida que le quedaba, tratar de encontrar el nombre del que la dejo al final de cada botella de alcohol y revivir caricias pasadas en manos de otros.

Soy lo suficientemente brillante para brillar en tus espacios.

Juraría que jamás lo quise, pero que él sí lo hizo. Que me gustaron sus pecas y su cuello pero que jamás lo quise de verdad. Juraría que jamás quise de él más que esos efímeros segundos a su lado, más que los absurdos besos y su timidez. 

Yo no lo quise y él me amó. 

Juraría que de él me gustaron sus burbujitas y la efervescencia, esa manera que tenía de hacer como que nada le importaba tanto y que no quería verme. Juraría que de él amé su ilusión, el empeño que tenía en serse infiel. 

Tal vez yo lo quise, pero él estaba loco por mi. 

Me gustó de él ese modo de preocuparse, su mirada errante cual estrellas perdidas clavada en mi. Lo que me habían contado acerca de cuánto me quería y aquello de no poder soltarnos ni a mi ni a mi recuerdo, una tarde tras una boda cualquiera, robando pétalos de rosas, tan rojas como sus labios. 

Me gustó de él que ni una sola vez ha latido mi corazón por sus suspiros y él, él que habría sido capaz de matar, manchando su nívea inocencia, por mi. 

Me gustaba de él todo eso de que estaba polarizada, de su salvajía y lo del ángel abandonado. Y me enamoró cómo sufría por cada sintecho que veía, que no se cuidaba y evitaba los espejos. 

Me gustaba de él que ni siquiera él se quería, que estaba tan solo y teñido de lágrimas, perdido en círculos polares, plantado en cemento. 

Y no le molestaba que no lo quisiera, que ni siquiera lo amara, pero aún así me quería más que a su propia alma. 

Bueno, tal vez lo quise un poco, pero él mucho más. 

Él, que no sabía mucho de eso de besar pero adoraba aquello de abrazarse al primero que encontrara, y eso de escuchar mis latidos y asegurarse de que nadie se iba nunca. Y que fue el valiente por romper el hielo y jugarlo todo a una cartas sin valor alguno. Lo apostaba siempre todo. Todo su capital y cada una de sus moléculas, intentaba dejarse llevar y créanme cuando les digo que ojalá no lo hubiese destrozado porque la realidad es que yo nunca quise nada de él pero que habría parado el mundo por verlo sonreír. Tal vez fui la última a la que amó con algo de cordura y las más absurda de las locuras a la para y es que él y yo sabemos que busca a alguien mejor. Busca a alguien mejor que yo cuando todo el mundo lo es pero aún así él me ama. 

Él necesitaba que lo amara y yo jamás lo hice. Y es que me escribe historias en la cama bien entrada la madrugada. 

Y ya no puede abrazar sin recordar mis latidos desiguales y algo nerviosos por aquello de no querer soltarlo y aún así no estar a su lado. 

Y ya no juega a ser mejor porque lo até a sus fantasmas. Todo podría estar mejor porque rompe a llorar al pensar en mi y es que yo jamás lo quise pero no sé dónde habría llegado él por mi. 

Y es que yo lo quise pero él a mi no tanto. Porque creo que lo quiero y quiero creer en algo más. Porque no puedo quitármelo de la cabeza, con sus vestidos de colores y sus abrigos tan gruesos. Y las piernas que parecían romperse caminando por las calles aquél Febrero.

382

Lo que dura se estropea y acaba pudriéndose, nos aburre, se vuelve contra nosotros, nos satura, nos cansa. Cuántas personas que nos parecían vitales se nos quedan en el camino, cuántas se nos agotan y con cuántas se nos diluye el trato sin que haya aparente motivo ni desde luego uno de peso. Las únicas que no nos fallan ni defraudan son las que se nos arrebata, las únicas que no dejamos caer son las que desaparecen contra nuestra voluntad, abruptamente, y así carecen de tiempo para darnos disgustos o decepcionarnos.

-Los enamoramientos, Javier Marías-

“Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! [...] Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.”

(Espantapájaros I)

Al amor lo pintan ciego y con alas. 

Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos.

'Había vuelto el arlequín, el muñequito de torta, el disfraz de la mujer maravilla, todos juntos, combinados intentando formar una nueva personalidad para confrontar este momento: abandono. Y peor aún: reemplazo. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona.'

Y no, antes de que preguntes, no lo sé, no sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de vos... Sé que me miras y me pongo nerviosa, sé que me sonreís y sonrío, como una autómata, como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que pienso en vos a menudo, demasiado a menudo quizás, sé que me encantaría saber que pensas en mí... sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "Bien, con ganas de vos"

Viste cuando la vida te sorprende para mal?
Bueno, así.
De la nada.
De repente.
Paff!. Que loco todo

No entiendo la gente que no se juega por lo que quiere. ¿Cuantas vidas se creen que van a tener para hacerlo?

Tantas cosas que empiezan y acaso acaban como un juego, supongo que te hizo gracia encontrar un dibujo al lado del tuyo, lo atribuiste a una casualidad o a un capricho y sólo la segunda vez te diste cuenta que era intencionado y entonces lo miraste despacio, incluso volviste más tarde para mirarlo de nuevo, tomando las precauciones de siempre: la calle en su momento más solitario, acercarse con indiferencia y nunca mirar los grafitti de frente sino desde la otra acera o en diagonal, fingiendo interés por la vidriera de al lado, yéndote en seguida.

Tu propio juego había empezado por aburrimiento, no era en verdad una protesta contra el estado de cosas en la ciudad, el toque de queda, la prohibición amenazante de pegar carteles o escribir en los muros. Simplemente te divertía hacer dibujos con tizas de colores (no te gustaba el término grafitti, tan de crítico de arte) y de cuando en cuando venir a verlos y hasta con un poco de suerte asistir a la llegada del camión municipal y a los insultos inútiles de los empleados mientras borraban los dibujos. Poco les importaba que no fueran dibujos políticos, la prohibición abarcaba cualquier cosa, y si algún niño se hubiera atrevido a dibujar una casa o un perro, lo mismo lo hubieran borrado entre palabrotas y amenazas. En la ciudad ya no se sabía demasiado de que lado estaba verdaderamente el miedo; quizás por eso te divertía dominar el tuyo y cada tanto elegir el lugar y la hora propicios para hacer un dibujo.

Nunca habías corrido peligro porque sabías elegir bien, y en el tiempo que transcurría hasta que llegaban los camiones de limpieza se abría para vos algo como un espacio más limpio donde casi cabía la esperanza. Mirando desde lejos tu dibujo podías ver a la gente que le echaba una ojeada al pasar, nadie se detenía por supuesto pero nadie dejaba de mirar el dibujo, a veces una rápida composición abstracta en dos colores, un perfil de pájaro o dos figuras enlazadas. Una sola vez escribiste una frase, con tiza negra: A mí también me duele. No duró dos horas, y esta vez la policía en persona la hizo desaparecer. Después solamente seguiste haciendo dibujos.

Cuando el otro apareció al lado del tuyo casi tuviste miedo, de golpe el peligro se volvía doble, alguien se animaba como vos a divertirse al borde de la cárcel o algo peor, y ese alguien como si fuera poco era una mujer. Vos mismo no podías probártelo, había algo diferente y mejor que las pruebas más rotundas: un trazo, una predilección por las tizas cálidas, un aura. A lo mejor como andabas solo te imaginaste por compensación; la admiraste, tuviste miedo por ella, esperaste que fuera la única vez, casi te delataste cuando ella volvió a dibujar al lado de otro dibujo tuyo, unas ganas de reír, de quedarte ahí delante como si los policías fueran ciegos o idiotas.

Empezó un tiempo diferente, más sigiloso, más bello y amenazante a la vez. Descuidando tu empleo salías en cualquier momento con la esperanza de sorprenderla, elegiste para tus dibujos esas calles que podías recorrer de un solo rápido itinerario; volviste al alba, al anochecer, a las tres de la mañana. Fue un tiempo de contradicción insoportable, la decepción de encontrar un nuevo dibujo de ella junto a alguno de los tuyos y la calle vacía, y la de no encontrar nada y sentir la calle aún más vacía. Una noche viste su primer dibujo solo; lo había hecho con tizas rojas y azules en una puerta de garage, aprovechando la textura de las maderas carcomidas y las cabezas de los clavos. Era más que nunca ella, el trazo, los colores, pero además sentiste que ese dibujo valía como un pedido o una interrogación, una manera de llamarte. Volviste al alba, después que las patrullas relegaron en su sordo drenaje, y en el resto de la puerta dibujaste un rápido paisaje con velas y tajamares; de no mirarlo bien se hubiera dicho un juego de líneas al azar, pero ella sabría mirarlo. Esa noche escapaste por poco de una pareja de policías, en tu departamento bebiste ginebra tras ginebra y le hablaste, le dijiste todo lo que te venía a la boca como otro dibujo sonoro, otro puerto con velas, la imaginaste morena y silenciosa, le elegiste labios y senos, la quisiste un poco.

Casi en seguida se te ocurrió que ella buscaría una respuesta, que volvería a su dibujo como vos volvías ahora a los tuyos, y aunque el peligro era cada vez mayor después de los atentados en el mercado te atreviste a acercarte al garage, a rondar la manzana, a tomar interminables cervezas en el cafe de la esquina. Era absurdo porque ella no se detendría después de ver tu dibujo, cualquiera de las muchas mujeres que iban y venían podía ser ella. Al amanecer del segundo día elegiste un paredón gris y dibujaste un triángulo blanco rodeado de manchas como hojas de roble; desde el mismo café de la esquina podías ver el paredón (ya habían limpiado la puerta del garage y una patrulla volvía y volvía rabiosa), al anochecer te alejaste un poco pero eligiendo diferentes puntos de mira, desplazándote de un sitio a otro, comprando mínimas cosas en las tiendas para no llamar demasiado la atención. Ya era noche cerrada cuando oíste la sirena y los proyectores te barrieron los ojos. Había un confuso amontonamiento junto al paredón, corriste contra toda sensatez y sólo te ayudó el azar de un auto dando vuelta a la esquina y frenando al ver el carro celular, su bulto te protegió y viste la lucha, un pelo negro tironeado por manos enguantadas, los puntapiés y los alaridos, la visión entrecortada de unos pantalones azules antes de que la tiraran en el carro y se la llevaran.

Mucho después (era horrible temblar así, era horrible pensar que eso pasaba por culpa de tu dibujo en el paredón gris) te mezclaste con otras gentes y alcanzaste a ver un esbozo en azul, los trazos de ese naranja que era como su nombre o su boca, ella así en ese dibujo truncado que los policías habían borroneado antes de llevársela; quedaba lo bastante como para comprender que había querido responder a tu triángulo con otra figura, un círculo o acaso un espiral, una forma llena y hermosa, algo como un sí o un siempre o un ahora.

Lo sabías muy bien, te sobraría tiempo para imaginar los detalles de lo que estaría sucediendo en el cuartel central; en la ciudad todo eso rezumaba poco a poco, la gente estaba al tanto del destino de los prisioneros, y si a veces volvían a ver a uno que otro, hubieran preferido no verlos y que al igual que la mayoría se perdieran en ese silencio que nadie se atrevía a quebrar. Lo sabías de sobra, esa noche la ginebra no te ayudaría más a morderte las manos, a pisotear tizas de colores antes de perderte en la borrachera y en el llanto.

Sí, pero los días pasaban y ya no sabías vivir de otra manera. Volviste a abandonar tu trabajo para dar vueltas por las calles, mirar fugitivamente las paredes y las puertas donde ella y vos habían dibujado. Todo limpio, todo claro; nada, ni siquiera una flor dibujada por la inocencia de un colegial que roba una tiza en la clase y no resiste el placer de usarla. Tampoco vos pudiste resistir, y un mes después te levantaste al amanecer y volviste a la calle del garage. No había patrullas, las paredes estaban perfectamente limpias; un gato te miró cauteloso desde un portal cuando sacaste las tizas y en el mismo lugar, allí donde ella había dejado su dibujo, llenaste las maderas con un grito verde, una roja llamarada de reconocimiento y de amor, envolviste tu dibujo con un óvalo que era también tu boca y la suya y la esperanza. Los pasos en la esquina te lanzaron a una carrera afelpada, al refugio de una pila de cajones vacíos; un borracho vacilante se acercó canturreando, quiso patear al gato y cayó boca abajo a los pies del dibujo. Te fuiste lentamente, ya seguro, y con el primer sol dormiste como no habías dormido en mucho tiempo.

Esa misma mañana miraste desde lejos: no lo habían borrado todavía. Volviste al mediodía: casi inconcebiblemente seguía ahí. La agitación en los suburbios (habías escuchado los noticiosos) alejaban a la patrulla de su rutina; al anochecer volviste a verlo como tanta gente lo había visto a lo largo del día. Esperaste hasta las tres de la mañana para regresar, la calle estaba vacía y negra. Desde lejos descubriste otro dibujo, sólo vos podrías haberlo distinguido tan pequeño en lo alto y a la izquierda del tuyo. Te acercaste con algo que era sed y horror al mismo tiempo, viste el óvalo naranja y las manchas violetas de donde parecía saltar una cara tumefacta, un ojo colgando, una boca aplastada a puñetazos. Ya sé, ya sé ¿pero qué otra cosa hubiera podido dibujarte? ¿Qué mensaje hubiera tenido sentido ahora? De alguna manera tenía que decirte adiós y a la vez pedirte que siguieras. Algo tenía que dejarte antes de volverme a mi refugio donde ya no había ningún espejo, solamente un hueco para esconderme hasta el fin en la más completa oscuridad, recordando tantas cosas y a veces, así como había imaginado tu vida, imaginando que hacías otros dibujos, que salías por la noche para hacer otros dibujos.

Y bueno nada, andate a la re concha de tu madre bien puta y piojosa. Además de mandarte a la mierda te voy a decir algo... No te voy a buscar más, no te voy a mirar más, no te voy a pensar más, cuando te vea voy a dejar que mi corazón palpite normalmente. Si es posible cuando te vea voy a tratar de vomitar.

¿Contento?

Dios mío

Nos apretamos, no mucho, pero lo suficiente como para preguntarme que es lo que nos aguarda. Es lujuria, es tortura.

Me gustaría volver a empezar
Tengo un hueco en el corazón, 
soy una montaña rusa de emociones
No podré seguir viviendo 
hasta que juegues con mis emociones y las hagas subir
Cada vez que te abrazo experimento una explosión,
no bromeaba cuando te decía
Que me dejas sin respiración
Eres una supernova y yo soy como...

Soy una nave espacial y tu corazón: la luna
Y voy directo hacia tí
Directo hacia tí
250.000 millas en una noche clara de Junio

Y voy directo hacia tí
Directo hacia tí
Directo hacia tí

Sería estupido pedir perdon por ser como soy, por ser tan yo para mis cosas , por contestar mal sin dar explicacion alguna, por dejar todo así sin decir nada, por no decir nada cuando me hablan en serio, por reirme cuando no debo y por llorar sin un por que, no vine al mundo a satisfacer a las personas y no voy a ser como quieran que sea, soy demasiada buena siendo yo misma como parar querer ser otra...

Y yo me pregunto, ¿por qué todos acabamos sufriendo?

Bien es cierto que todos tenemos que sufrir algún día, pero hay persona que sufren más que otras, y no siempre es justo. Y me vuelvo a preguntar, ¿será que sin el sufrimiento no hay felicidad después? Prefiero creer que es así.

Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado, o sufrió lo suficiente.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles… Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla y nunca te permitas sentirte sola, puedes estarlo… pero aprende a disfrutar también de ello.

Cuando conoces a alguien, la atracción física, eso es la melodía, pero cuando lo conoces más afondo, ya sabes por dentro, eso es la letra.

Es raro. De repente caigo en la realidad, esto es algo definitivo. O sea, me encuentro con la realidad, pero eso no quiere decir (para nada) que sepa como asimilarla. Que mierda hago ahora? La puta madre! Cuando tenes que empezar todo de cero te das cuenta de lo inconsciente que fuiste antes. (de otra manera sabrías que hacer). No se que mierda hacer, no se donde estoy parada. Oh dios! Oh dios! (hiperventilación). La mente de un ser humano es demasiada carga para una sola persona. Estoy sola. S o l a. Es rarísimo. Es decir, todavía están mis progenitores, pero ya no tengo a nadie de mi línea generacional (para que se entienda). No tengo a nadie con quien salir a la calle, no tengo razones por salir a la calle que estén fuera de la escuela, y dentro de seis meses cuando se termine, no voy a tener verdaderas razones para salir a la calle. Capaz que una que otra vez, pero, por puras relaciones burocráticas. Y que haces cuando no tenes razones? Tengo miedo, el verano siempre me dio miedo. Tengo miedo a la depresión supongo, y aunque siempre revive intermitentemente durante el resto del año, la del verano es una fija. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Y me faltan razones para todo lo demás.

Siento que mis pensamientos son tan ridículos, tan patéticos,

tan obsesivos, tan repetitivos, tan enloquecedores, tan depresivos..

que me avergüenza mostrar lo débil y estúpida que soy.

Estar solo es dificil. Obviamente la soledad no siempre significa lo mismo en todos los casos, en el mío la soledad siempre fue una constante, pero esa soledad del tipo “solo en una multitud”. Es decir que, aunque sientas que sos diferente a los demás idiotas que te rodean, alguien te da bola, alguien te invita a comer, aunque lo odies; tenes a alguien a quien llamar, aunque no te entienda; tenes a alguien de quien quejarte, a quien odiar. La soledad en este momento es otra cosa para mi, a la que supongo que me tengo que acostumbrar, la soledad ahora es no tener absolutamente ninguna razón, ninguna, para nada en absoluto. Sin nadie a quien llamar, de quien quejarte o a quien despreciar mas que al ser propio.

Mucha gente vive sola, supongo, hace sus cosas, sale a la calle. Pero yo no, porque no soy lo suficientemente importante para mi misma como para salir. Porque no me enseñaron a hacer las cosas sola, siempre al final del camino había alguien. Mi zona de seguridad era sentirme aparte de mi grupo y sentir lastima de mi misma. Ahora, mas extremamente, o realmente en soledad no tengo nada para decir, porque ya no me interesa, no siento nada.

Lunes otra vez; las semanas son como un circulo vicioso, terminan y empiezan, terminan y empiezan, y yo perdida entre ellas, entre esas fechas que no me dicen nada, entre tantos días llenos de nada gracias a mi.

Y me pregunto:

¿Por qué al corazón no se le pueden borrar

y arreglar esas cicatrices y defectos

con un simple retoque o efecto de Photoshop?

Y el resto te lo podes imaginar

No sufras por nada que te tenga en segundo lugar, no creas palabras que hieran todavía más. Él se te rie en la cara y no es la primera vez, se acerca la noche y te empieza a perder.

Qué será de nosotros,
de nuestras miserias,
de mi deseo loco por darte amor...
Qué será de mis perdones,
de tus ofensas.
Qué será de tu espalda
que limita con mis dedos.
Qué será de ese deseo
que nace de la necesidad
de necesitarte más de lo necesario.
Qué será de tus adioses,
de tus vueltas,
de mis mareos constantes
por indecisión ajena.
De tu lunar y de mi ombligo
de tu boca que está en venta
y de mis un millón te quiero.
Qué será del olvido,
del tiempo, del destino.
Qué será de vos,
qué serás hoy.

Qué perdimos
Qué nos pasa
Qué nos queda

Quiero silencio. Quiero tirarme en el pasto de la plaza y mirar el cielo (supongamos que en esa parte no hay árboles, no?). Con los auriculares. No, mejor no, sin ellos. Darme cuenta del significado de la vida, y que no hay que hacerse problemas por cosas insignificantes. Que no haya sol, pero que tampoco llueva. Que esté nublado. Mejor aun, que sea una noche de verano. No estoy en el parque. Estoy en el patio de mi casa y la noche esta estrellada. Mi casa está vacía. Mis papas están cenando afuera. Mis hermanos en su mundo. Tengo una almohada. Mejor aun, tengo una especie de colchón en el que estoy recostada. Tengo una almohada. Tengo una frazada por las dudas me quedo dormida. Mi celular está abandonado en un cajón. Me da frio. ¿Qué hago en el suelo cuando puedo estar acostada en mi dulce, pero insignificante cama?. Me paro. Chau cielo. Chau pasto. Chau estrellas. Chau paz en el patio. Hola cama. Hola peluches. No..... ¿Qué hago en mi cama acostada, cuando puedo estar en el living porque tengo la casa sola y no hay nadie que me moleste?. Me paro. Chau sábanas. Hola pantuflas de perros. Estoy sentada en un sillón. Prendo la tele. ¿Miro una película o me duermo?. Estoy sola. Mi casa está vacía. Puedo escuchar la película fuerte. Puedo comer todo lo que quiera. Voy a la heladera. ¿Qué es eso?. Queso. Ja. Quiero algo calentito. ¿Té?. No. Estoy podrida del té. ¿Café?. No, después no me voy a poder dormir. Quiero pan. Quiero pan casero. Quiero pan casero con jamón y queso. Tengo sueño. Quiero silencio. Quiero tirarme en el pasto de la plaza y mirar el cielo. Fuck ¿Por qué hay un àrbol bloqueando mi imaginación?. Gracias por todo, maldito árbol.

¡¿De qué me estas hablando chabón?!

En el mundo del amor, y no es que yo sea una gran entendida pero, en el mundo del amor, el engaño es una cosa inaceptale.

El perfecto final para
esta historia de mierda

Me siento como si acabara de descubrir que mi
canción de amor favorita esta dedicada a un
sándwich.

- Creía que eras de las que sabía decir "basta".- No sé que clase de chica soy en realidad.

Ok, bárbaro. Cuando te decidas, hablamos.

Sólo sabes cuanto 

quieres a alguien

cuando lo pierdes.

Hora 01:02:25 más o menos

A veces es mejor hacer lo que te dicta el corazón y no lo que crees que es correcto.

El amor significa nunca tener que decir que lo
sientes.

Y ahora me veo a mi misma arrodillada, enfrente de mi peor y mi mejor amigo,
y a una ya antigua amiga sonriendo a mi lado.
Tiene la palabra muerte grabada en la sonrisa,
y aun así, la fuerza de atracción que genera en mí es superior,
y caigo en sus brazos.
Hola otra vez. Ya no tengo fuerzas para luchar contra ti.

¿Qué pasa si no hay nadie? ¿Qué pasa si vives toda una vida, y nadie te espera?.

Ahora, ahora lo sé. Fue el primer momento en el que rieron juntos. Entonces empezó todo.