Es raro. De repente caigo en la realidad, esto es algo definitivo. O sea, me encuentro con la realidad, pero eso no quiere decir (para nada) que sepa como asimilarla. Que mierda hago ahora? La puta madre! Cuando tenes que empezar todo de cero te das cuenta de lo inconsciente que fuiste antes. (de otra manera sabrías que hacer). No se que mierda hacer, no se donde estoy parada. Oh dios! Oh dios! (hiperventilación). La mente de un ser humano es demasiada carga para una sola persona. Estoy sola. S o l a. Es rarísimo. Es decir, todavía están mis progenitores, pero ya no tengo a nadie de mi línea generacional (para que se entienda). No tengo a nadie con quien salir a la calle, no tengo razones por salir a la calle que estén fuera de la escuela, y dentro de seis meses cuando se termine, no voy a tener verdaderas razones para salir a la calle. Capaz que una que otra vez, pero, por puras relaciones burocráticas. Y que haces cuando no tenes razones? Tengo miedo, el verano siempre me dio miedo. Tengo miedo a la depresión supongo, y aunque siempre revive intermitentemente durante el resto del año, la del verano es una fija. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Y me faltan razones para todo lo demás.

Estar solo es dificil. Obviamente la soledad no siempre significa lo mismo en todos los casos, en el mío la soledad siempre fue una constante, pero esa soledad del tipo “solo en una multitud”. Es decir que, aunque sientas que sos diferente a los demás idiotas que te rodean, alguien te da bola, alguien te invita a comer, aunque lo odies; tenes a alguien a quien llamar, aunque no te entienda; tenes a alguien de quien quejarte, a quien odiar. La soledad en este momento es otra cosa para mi, a la que supongo que me tengo que acostumbrar, la soledad ahora es no tener absolutamente ninguna razón, ninguna, para nada en absoluto. Sin nadie a quien llamar, de quien quejarte o a quien despreciar mas que al ser propio.

Mucha gente vive sola, supongo, hace sus cosas, sale a la calle. Pero yo no, porque no soy lo suficientemente importante para mi misma como para salir. Porque no me enseñaron a hacer las cosas sola, siempre al final del camino había alguien. Mi zona de seguridad era sentirme aparte de mi grupo y sentir lastima de mi misma. Ahora, mas extremamente, o realmente en soledad no tengo nada para decir, porque ya no me interesa, no siento nada.

Antes que abandonar, siempre preferí ser abandonada. Es mas cómodo. Nunca me sentí preparada para abandonar, ni mucho menos consideré que tenia el derecho para decirle a una persona "¿Sabes qué? No quiero verte mas. Dejaste de gustarme, dejé de quererte, encontré algo mejor. Prefiero esta sola ante que estar con vos" ¿Quién es uno para humillar así a otro ser humano con el que ha compartido comidas, salidas, y camas? ¿Con qué autoridad puede uno lastimar al otro? ¿De donde saca semejante seguridad? ¿Quién tiene la valentía para decirle al otro: "No va mas"? Yo siempre fui una cobarde. Cuando un hombre dejó de gustarme, cuando sentí que el amor había terminado o había conocido a otro y no me parecía buena idea o no tenia tiempo para salir, escapaba. Me parecía el mejor plan: dejar de llamar, no invitarlo a lugares, tener otra cosa para hacer antes que estar con él, tardar en contestar sus llamadas o directamente no contestarlas. Esa cobardía, a la larga, me daba resultado. 

En muchos casos, la dirección se diluía, y así evitaba el fin trágico, la novela exagerada, el tango mortal. Es cierto que esta política a veces traía reacciones violentas: "No me llamás mas, nunca podes verme, ya no es lo de antes ¿Qué es lo que está pasando?". Y al no tener respuestas a sus preguntas, el hombre no tenia otro remedio que abandonarme. Tarea cumplida. Que te abandonen es mejor. No digo que sea el momento mas feliz de la vida, pero el culpable es el otro. Te cita en un bar, una plaza o bajo un techo y esgrime razones: el famoso "necesito un tiempo", el trillado "estoy confundida", el doloroso "ya no es lo de antes". Y así, uno empieza un itinerario por amigos, analistas, soledades, viajes. ¿Alguien leyó una novela en la que el protagonista abandone? ¿ Conocen una canción en la que el estribillo rece "te dejo porque conocí a otra"? ¿Qué tipo de conversación se puede mantener con alguien que abandona?

- Dejé a mi novia

- ¿De verdad? ¿Y por qué?

- No daba para más. Algo se rompió

Fin de la charla

Sin embargo, el dialogo con un abandonado no tiene fin

- Me dejó

- ¡No te puedo creer! ¿Por qué?

- No sé. Él dice que necesita un tiempo, pero no le creo. Me parece que tiene otra y no me lo dice para no lastimarme. No lo puedo creer. No me imagino la vida sin él

- Para mi va a volver

- No creo. Lo vi muy seguro

Y así, la charla puede seguir por horas y repetirse en cada encuentro. La excepción a esta teoría es el hombre malvado que se deprime cuando abandona ¡Y lo dice!

- La dejé, estoy tan mal..

- ¿Y por qué la dejaste entonces?

- La quiero, pero no puedo seguir con ella. Las cosas no son 2+2

¿Por qué amamos a una persona y, de repente, no? ¿Qué tan diferentes son las personas que, cuando una nos abandona, nos cuesta encontrar a otra? ¿Por qué asusta tanto la soledad?

En fin, preguntas que nos hacemos los que alguna vez fuimos abandonados. Los que abandonan no se preguntan trivialidades, ya están disfrutando de su vida con su nueva pareja.

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo.

Tengo caricias que no pude darte
tengo tantas noches sin poder abrazarte
tengo mi libertad aunque parezca a veces soledad.