Es raro. De repente caigo en la realidad, esto es algo definitivo. O sea, me encuentro con la realidad, pero eso no quiere decir (para nada) que sepa como asimilarla. Que mierda hago ahora? La puta madre! Cuando tenes que empezar todo de cero te das cuenta de lo inconsciente que fuiste antes. (de otra manera sabrías que hacer). No se que mierda hacer, no se donde estoy parada. Oh dios! Oh dios! (hiperventilación). La mente de un ser humano es demasiada carga para una sola persona. Estoy sola. S o l a. Es rarísimo. Es decir, todavía están mis progenitores, pero ya no tengo a nadie de mi línea generacional (para que se entienda). No tengo a nadie con quien salir a la calle, no tengo razones por salir a la calle que estén fuera de la escuela, y dentro de seis meses cuando se termine, no voy a tener verdaderas razones para salir a la calle. Capaz que una que otra vez, pero, por puras relaciones burocráticas. Y que haces cuando no tenes razones? Tengo miedo, el verano siempre me dio miedo. Tengo miedo a la depresión supongo, y aunque siempre revive intermitentemente durante el resto del año, la del verano es una fija. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Y me faltan razones para todo lo demás.

Siento que mis pensamientos son tan ridículos, tan patéticos,

tan obsesivos, tan repetitivos, tan enloquecedores, tan depresivos..

que me avergüenza mostrar lo débil y estúpida que soy.

Estar solo es dificil. Obviamente la soledad no siempre significa lo mismo en todos los casos, en el mío la soledad siempre fue una constante, pero esa soledad del tipo “solo en una multitud”. Es decir que, aunque sientas que sos diferente a los demás idiotas que te rodean, alguien te da bola, alguien te invita a comer, aunque lo odies; tenes a alguien a quien llamar, aunque no te entienda; tenes a alguien de quien quejarte, a quien odiar. La soledad en este momento es otra cosa para mi, a la que supongo que me tengo que acostumbrar, la soledad ahora es no tener absolutamente ninguna razón, ninguna, para nada en absoluto. Sin nadie a quien llamar, de quien quejarte o a quien despreciar mas que al ser propio.

Mucha gente vive sola, supongo, hace sus cosas, sale a la calle. Pero yo no, porque no soy lo suficientemente importante para mi misma como para salir. Porque no me enseñaron a hacer las cosas sola, siempre al final del camino había alguien. Mi zona de seguridad era sentirme aparte de mi grupo y sentir lastima de mi misma. Ahora, mas extremamente, o realmente en soledad no tengo nada para decir, porque ya no me interesa, no siento nada.