Y bueno nada, andate a la re concha de tu madre bien puta y piojosa. Además de mandarte a la mierda te voy a decir algo... No te voy a buscar más, no te voy a mirar más, no te voy a pensar más, cuando te vea voy a dejar que mi corazón palpite normalmente. Si es posible cuando te vea voy a tratar de vomitar.

¿Contento?

Dios mío

Nos apretamos, no mucho, pero lo suficiente como para preguntarme que es lo que nos aguarda. Es lujuria, es tortura.

Me gustaría volver a empezar
Tengo un hueco en el corazón, 
soy una montaña rusa de emociones
No podré seguir viviendo 
hasta que juegues con mis emociones y las hagas subir
Cada vez que te abrazo experimento una explosión,
no bromeaba cuando te decía
Que me dejas sin respiración
Eres una supernova y yo soy como...

Soy una nave espacial y tu corazón: la luna
Y voy directo hacia tí
Directo hacia tí
250.000 millas en una noche clara de Junio

Y voy directo hacia tí
Directo hacia tí
Directo hacia tí

Sería estupido pedir perdon por ser como soy, por ser tan yo para mis cosas , por contestar mal sin dar explicacion alguna, por dejar todo así sin decir nada, por no decir nada cuando me hablan en serio, por reirme cuando no debo y por llorar sin un por que, no vine al mundo a satisfacer a las personas y no voy a ser como quieran que sea, soy demasiada buena siendo yo misma como parar querer ser otra...

Y yo me pregunto, ¿por qué todos acabamos sufriendo?

Bien es cierto que todos tenemos que sufrir algún día, pero hay persona que sufren más que otras, y no siempre es justo. Y me vuelvo a preguntar, ¿será que sin el sufrimiento no hay felicidad después? Prefiero creer que es así.

Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado, o sufrió lo suficiente.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles… Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla y nunca te permitas sentirte sola, puedes estarlo… pero aprende a disfrutar también de ello.

Cuando conoces a alguien, la atracción física, eso es la melodía, pero cuando lo conoces más afondo, ya sabes por dentro, eso es la letra.

Es raro. De repente caigo en la realidad, esto es algo definitivo. O sea, me encuentro con la realidad, pero eso no quiere decir (para nada) que sepa como asimilarla. Que mierda hago ahora? La puta madre! Cuando tenes que empezar todo de cero te das cuenta de lo inconsciente que fuiste antes. (de otra manera sabrías que hacer). No se que mierda hacer, no se donde estoy parada. Oh dios! Oh dios! (hiperventilación). La mente de un ser humano es demasiada carga para una sola persona. Estoy sola. S o l a. Es rarísimo. Es decir, todavía están mis progenitores, pero ya no tengo a nadie de mi línea generacional (para que se entienda). No tengo a nadie con quien salir a la calle, no tengo razones por salir a la calle que estén fuera de la escuela, y dentro de seis meses cuando se termine, no voy a tener verdaderas razones para salir a la calle. Capaz que una que otra vez, pero, por puras relaciones burocráticas. Y que haces cuando no tenes razones? Tengo miedo, el verano siempre me dio miedo. Tengo miedo a la depresión supongo, y aunque siempre revive intermitentemente durante el resto del año, la del verano es una fija. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Y me faltan razones para todo lo demás.

Siento que mis pensamientos son tan ridículos, tan patéticos,

tan obsesivos, tan repetitivos, tan enloquecedores, tan depresivos..

que me avergüenza mostrar lo débil y estúpida que soy.

Estar solo es dificil. Obviamente la soledad no siempre significa lo mismo en todos los casos, en el mío la soledad siempre fue una constante, pero esa soledad del tipo “solo en una multitud”. Es decir que, aunque sientas que sos diferente a los demás idiotas que te rodean, alguien te da bola, alguien te invita a comer, aunque lo odies; tenes a alguien a quien llamar, aunque no te entienda; tenes a alguien de quien quejarte, a quien odiar. La soledad en este momento es otra cosa para mi, a la que supongo que me tengo que acostumbrar, la soledad ahora es no tener absolutamente ninguna razón, ninguna, para nada en absoluto. Sin nadie a quien llamar, de quien quejarte o a quien despreciar mas que al ser propio.

Mucha gente vive sola, supongo, hace sus cosas, sale a la calle. Pero yo no, porque no soy lo suficientemente importante para mi misma como para salir. Porque no me enseñaron a hacer las cosas sola, siempre al final del camino había alguien. Mi zona de seguridad era sentirme aparte de mi grupo y sentir lastima de mi misma. Ahora, mas extremamente, o realmente en soledad no tengo nada para decir, porque ya no me interesa, no siento nada.

Lunes otra vez; las semanas son como un circulo vicioso, terminan y empiezan, terminan y empiezan, y yo perdida entre ellas, entre esas fechas que no me dicen nada, entre tantos días llenos de nada gracias a mi.

Y me pregunto:

¿Por qué al corazón no se le pueden borrar

y arreglar esas cicatrices y defectos

con un simple retoque o efecto de Photoshop?

Y el resto te lo podes imaginar

No sufras por nada que te tenga en segundo lugar, no creas palabras que hieran todavía más. Él se te rie en la cara y no es la primera vez, se acerca la noche y te empieza a perder.

Qué será de nosotros,
de nuestras miserias,
de mi deseo loco por darte amor...
Qué será de mis perdones,
de tus ofensas.
Qué será de tu espalda
que limita con mis dedos.
Qué será de ese deseo
que nace de la necesidad
de necesitarte más de lo necesario.
Qué será de tus adioses,
de tus vueltas,
de mis mareos constantes
por indecisión ajena.
De tu lunar y de mi ombligo
de tu boca que está en venta
y de mis un millón te quiero.
Qué será del olvido,
del tiempo, del destino.
Qué será de vos,
qué serás hoy.

Qué perdimos
Qué nos pasa
Qué nos queda

Quiero silencio. Quiero tirarme en el pasto de la plaza y mirar el cielo (supongamos que en esa parte no hay árboles, no?). Con los auriculares. No, mejor no, sin ellos. Darme cuenta del significado de la vida, y que no hay que hacerse problemas por cosas insignificantes. Que no haya sol, pero que tampoco llueva. Que esté nublado. Mejor aun, que sea una noche de verano. No estoy en el parque. Estoy en el patio de mi casa y la noche esta estrellada. Mi casa está vacía. Mis papas están cenando afuera. Mis hermanos en su mundo. Tengo una almohada. Mejor aun, tengo una especie de colchón en el que estoy recostada. Tengo una almohada. Tengo una frazada por las dudas me quedo dormida. Mi celular está abandonado en un cajón. Me da frio. ¿Qué hago en el suelo cuando puedo estar acostada en mi dulce, pero insignificante cama?. Me paro. Chau cielo. Chau pasto. Chau estrellas. Chau paz en el patio. Hola cama. Hola peluches. No..... ¿Qué hago en mi cama acostada, cuando puedo estar en el living porque tengo la casa sola y no hay nadie que me moleste?. Me paro. Chau sábanas. Hola pantuflas de perros. Estoy sentada en un sillón. Prendo la tele. ¿Miro una película o me duermo?. Estoy sola. Mi casa está vacía. Puedo escuchar la película fuerte. Puedo comer todo lo que quiera. Voy a la heladera. ¿Qué es eso?. Queso. Ja. Quiero algo calentito. ¿Té?. No. Estoy podrida del té. ¿Café?. No, después no me voy a poder dormir. Quiero pan. Quiero pan casero. Quiero pan casero con jamón y queso. Tengo sueño. Quiero silencio. Quiero tirarme en el pasto de la plaza y mirar el cielo. Fuck ¿Por qué hay un àrbol bloqueando mi imaginación?. Gracias por todo, maldito árbol.

¡¿De qué me estas hablando chabón?!

En el mundo del amor, y no es que yo sea una gran entendida pero, en el mundo del amor, el engaño es una cosa inaceptale.

El perfecto final para
esta historia de mierda

Me siento como si acabara de descubrir que mi
canción de amor favorita esta dedicada a un
sándwich.

- Creía que eras de las que sabía decir "basta".- No sé que clase de chica soy en realidad.

Ok, bárbaro. Cuando te decidas, hablamos.

Sólo sabes cuanto 

quieres a alguien

cuando lo pierdes.

Hora 01:02:25 más o menos

A veces es mejor hacer lo que te dicta el corazón y no lo que crees que es correcto.

El amor significa nunca tener que decir que lo
sientes.

Y ahora me veo a mi misma arrodillada, enfrente de mi peor y mi mejor amigo,
y a una ya antigua amiga sonriendo a mi lado.
Tiene la palabra muerte grabada en la sonrisa,
y aun así, la fuerza de atracción que genera en mí es superior,
y caigo en sus brazos.
Hola otra vez. Ya no tengo fuerzas para luchar contra ti.

¿Qué pasa si no hay nadie? ¿Qué pasa si vives toda una vida, y nadie te espera?.

Ahora, ahora lo sé. Fue el primer momento en el que rieron juntos. Entonces empezó todo.

Mi mamà me dijo una vez una cosa que no voy a olvidar: "No tengas miedo a lo desconocido, ten miedo a lo que no conoces".
Nunca tuve puta idea de cuál era la diferencia.

Esperaría día y noche y sé, no sería tiempo perdido. Al contrario, las esperanzas estarían siempre presentes y con ellas el amor aumenta más y más. Pero, como haces cuando tenes que esperar a una persona que sabes que no se quedará con vos?.

Sabía que esa contestación no iba a llegar por más que preguntara. Que a su montaña rusa se le había acabado el recorrido y no iba a volver a empezar a dar más vueltas.

Que parecía un punto y final de verdad, y le daba miedo...

Mejor que lo olvides

Necesito alguien que me desconecte el cerebro y me encienda el corazón.

Time together is just never quite enough
When you and I are alone, I’ve never felt so at home
What will it take to make or break this hint of love?
We need time, only timeWhen we’re apart whatever are you thinking of?
If this is what I call home, why does it feel so alone?
So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time, all the time

Cuando el amor ya no es un drama, sino magia, que de repente convierte a la vida en la cosa más simple y bella del mundo y todo encaja a la perfección. Y tu realidad es exactamente como la habías imaginado. Entonces, las ideas que te faltaban, aparecen.

"Es tan corto el amor y tan largo el olvido" Pablo Neruda

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Sos consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

A veces, el exceso de amor es más dañino y traumático que la falta de amor, porque en ese exceso hay miedo y el miedo, castra

No, no es una historia de amor, pero tiene que ver con el amor y con el poder que éste tiene. 

El poder de curar o de destruir.

Trata de aquellos que caen en él, y el precio que pagan.

Y de los que huyen del amor, porque tienen miedo o porque no se creen dignos de él. Ella huyó. Él se rindió.

¿Cómo vas a ser feliz con una persona que te trata como a una persona normal?.

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas: El giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla. Pero a veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz, que nos olvidamos de leer las señales. Las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedaran de los que se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal. Puede que seas vos, recomponiendote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro. Puede que el final feliz sea simplemente pasar pagina.

No uso hábito porque siento que pone distancia. Es como decirle a la gente: “Ojo, que no soy igual que ustedes” y eso no tiene nada que ver con lo que yo pienso.

A lo mejor vine para acordarme bien de todo lo que pasó aquel invierno. Me gustaría conocer tu versión, yo conozco sólo parte de la historia. Algunas cosas las viví, otras las escuché o las espié. A lo mejor vine porque me di cuenta de que se me estaban borrando y me dió bronca. No se puede ser tan imbécil. Hay cosas de las que uno no puede olvidarse, no tiene que olvidarse. Aunque duelan.

He llegado a un punto en el que todo me chupa un huevo.

Yo creo que lo que te pasa es que te da miedo que haya alguien ahí fuera dispuesta a ayudarte, a quererte. Sí, y te da miedo que de repente descubran que en realidad sos alguien a quien no merece la pena querer.

Pero decime, vos nunca tuviste a alguien clavado? Alguien que te ha jodido la vida y aun así sigues queriendo oír ese te quiero

Yo creo que en la vida solo vivimos un amor, solo uno, los demás no son mas que repeticiones, pero solo hay uno. A veces no lo reconocemos y se nos escapa, otras veces si pero no es correspondido. Y a veces es el acuerdo perfecto, pero es el mas dificil de vivir. Pero cuando sea ese no lo dejes escapar. ¿Es ese?

No estoy loca, ahora lo entiendo. Soy mentalmente divergente.

¿No te planteas constantemente si vales algo? ¿Por qué resultó tan fácil deshacerse de vos? Y te preguntas si la otra parte recobrará el sentido común y te pedirá que vuelvas... La gente siempre dice que el tiempo lo cura todo, cuando en realidad, duele más.

Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que vos escoges.