Hielo, clight, agua, servilleta

Bueno, hasta mañana.

No te alcanza con improvisar, el descaro baby, es parte de la diversión.

Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor.
Poder decir adiós, es crecer.

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo.

En ocasiones dejamos pasar la vida por complicaciones o simplemente por orgullos, olvidamos que lo que nos hace valiosos es que somos diferentes, que lo que nos hace fuertes es que no somos perfectos, que la importancia de la vida no se basa en lo que dure si no en la intensidad con que la vivamos puesto que de esta no nos quedaran los cartones, ni los premios recibidos solo nos quedara lo aprendido, los sentimientos, los instantes que marcaron nuestra existencia, esos pequeños momentos que hicieron de nuestro mundo un sol gigantesco. 

Beso tu sombra,
Beso con fervor tu cenicienta réplica.
Beso desesperada aquella burda imitación de tu figura
que me invita a contemplarte,
pero lejos de acercarte,
te pierde, te desvanece en un recóndito quién sabe dónde.
Beso esa pantomima de tus movimientos,
frágil languidez que ridiculiza cada uno de tus bordes,
mímica inútil,
mímica gris,
mímica triste de tu figura sublime.
Beso tu ausencia, beso tu desaparición,
beso tu memoria,
beso, respiro, me dedico a lamer cada lunar,
devoro cada peca del dorso de tu mano salpicado de estrellas.
Huelo tu mano, huelo tu tabaco y tus magdalenas,
huelo a París en cada dedo,
huelo el frío que traés pegado en la cara,
huelo la gloria de tu cuerpo, de tu ser.
Beso tu sangre, la marea bermellón de tus venas,
beso la ternura eterna de tus ojos ya ciegos,
beso tu alegría, tus pupilas, tus párpados cerrados.
Absorbo tu hálito extraviado hace tiempo,
lo hago mío;
absorbo tu risa caliente, bebo tu voz grave,
rasguño tu recuerdo distante,
te traigo hacia mí y ruego que existas, que
seas mío,
que tus dientes tuertos y amarillos estén
aquí para poder morderme, mientras te muerdo.
Te invento un altar y beso tus pies sagrados,
beso tus pies, y te beso a ti,
Cristo redentor de los poetas,
de los soñadores.

Julio Cortazar

El amor es re loco, revoltoso, escurridizo. Es manipulador, obsesivo, indeleble. Es el que tiene la capacidad de llenarte o vaciarte la vida. Te persigue, te busca, y cuando te encuentra se escapa.

Hay gente que piensa que una vida sin amor, no es vida, gente que cuando pierde el amor, lo único que le interesa es también perder su vida. Gente que solo ve el amor en las cosas, en algo que puede agarrar y tocar. Pero, ¿Qué es el amor? Qué post de mierda estoy haciendo. No se por qué me desperté pensando en esas palabras que dije al principio. Y ¿Qué es el amor? ¿Qué mierda es el amor? Creo que nunca nadie va a poder responderlo. Porque es tan hijodeputa que no es igual con todos. Cada uno tiene su versión. Y me fui al carajo. 

Chau.

Es triste y da bronca, pero
hay cosas que no tienen cura.

¿Alguna vez sentiste que queres a una persona, tanto, que darías todo por estar con ella y, sin embargo, que esa persona sea feliz es mucho más importante que tu propia felicidad?.

OVER, esta noche todo a la mierda

Felicitaciones, lo lograste, ya no te quiero.

Te presté un corazón loco que se dobla con el viento y se rompe... y todo lo demás también.

No se, fueron varias razones en diferentes momentos. A veces era para sentirme viva a través del dolor, cuando la vida se vuelve aburrida, cuando ves que a tu alrededor las cosas no están bien pero a vos nada te toca, como si estuvieras dentro de una burbuja, nada te toca, no sentís nada... Nada, cuando te resumís a nada, no tenes ganas de hacer nada, todo te da lo mismo, no sentís ni tristeza, ni felicidad, nada, tu familia y/o amigos pueden estar muriéndose y no te produce ni la más mínima emoción. Cuando cada día es igual, todo lo mismo, los mismo horarios, las mismas caras, los mismos problemas, ya no tenes ganas de salir, ni de comer, ni de hablar, de nada. Llegaba a mi casa, mi familia siempre quejándose de algo, recordándome las cosas que hacia mal y yo no sabía qué era, no podía concentrarme en sus palabras más de 2 minutos, no entendía nada. Cuando salía era disfrutar al máximo, tomar al máximo hasta olvidarme de todo y liberarme, salir y romper las reglas y girar y reírme hasta las 7 de la mañana cuando no me daba más el cuerpo e ir y postrarme en una cama para al otro día empezar la rutina; es que todo era una rutina ya, desde las obligaciones hasta las salidas, siempre era lo mismo, pero en las salidas podía disfrutar del aire frío pegándome en la cara y respirar. Cuando ya todo es igual y sentís que no sentís nada, que no estás viviendo, en ese momento causarte dolor físico es algo que puede traerte a ''la vida'' mediante un golpe, un corte, algo. Luego al ver la sangre correr, no sé, sentía una especia de satisfacción, cuanto más sangre mejor, sentir como va recorriendo tu cuerpo hasta romper en el suelo. No sé si era por algo más que morbo lo de la sangre, pero también me atraía cortarme para ver la sangre. A veces era por bronca, por odio, por rabia, hacia mí. El odio hacia mi persona al mirarme al espejo, odiar lo que veo y querer destruirlo. Sentir que todo es mi culpa, que nada me salga bien, que venga la gente que más queres y te diga de frente: ''sos una mierda'' cuando vos diste lo mejor de vos y vos te comes toda la culpa. Cuando corrompen en tu cuerpo sin tu permiso y no podes evitarlo, y te queda el cargo de que el abuso fue culpa tuya por no haber hecho nada cuando no podías hacer nada, entonces pensas que lo que te hicieron fue por tu culpa. Cuando no podes ayudar a alguien por más que quieras, no poder. Cuando todo parece ser tu puta culpa.. Cuando la impotencia te rompe las pelotas.. Ahí era cuando escuchaba esas malditas voces que no se callaban y entonces gritaba, revotaba contra las paredes y las golpeaba y me golpeaba, rompía cosas, me arrancaba el pelo y me cortaba . Y a veces sin saber por qué, porque se vuelve rutina querer sentirme viva, o querer sentir el castigo que merezco. 

Ahora está el típico caso de ''me quiero cortar las venas''. El más famoso, donde alguna persona la cual necesita atención que no le dan ''intenta suicidarse'' cortándose un poco para después de llorar un rato contárselo a alguien para que esta persona se preocupe por ellos y les preste la atención que quieren y después hacerse los superados. Nunca me quise suicidar cortándome, para eso me pongo un tiro y fue, no le veo sentido a eso de andar cortándome para ver si me muero y nunca morirme. Ni tampoco nunca fui y le dije a nadie lo que me pasaba, lo cual no está mal cuando lo que realmente queres es parar con eso y buscar ayuda y no llamar la atención. Yo me ahogué sola hasta que pude juntar fuerzas y terminar con eso. Estaba cansada de que todo fuera nada, sólo rutina, cansada de escuchar y ver cosas en el silencio y en la oscuridad, de sentir que me presionaban el cuello y me dejaban sin aire, cansada de no entender nada, de no poder salir de mi burbujita autista, de ser como me decían ''una mierda''. No sé cómo estoy ahora, pero sé que estoy mucho mejor.

No avanzo, no retrocedo. Estoy ahi viendo como mi vida se và desarmando de a poco. Viendo como se me pasa el tiempo, y estoy ahi en el mismo lugar de siempre haciendo lo mismo...

Quizás nuestra relación no era tan enfermiza como parecía. Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado encuentra un volcán.

¿Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar?

Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando.

Es como gritar y que nadie pueda oírte. Siempre te sentís culpable de que alguien pudiera ser tan importante, que sin ello, sentís que no sos nada. Nadie entenderá nunca cuánto duele. Te sentís sin esperanzas, como si nada pudiera salvarte. Entonces cuando se acaba, desaparece, casi desearías que todo ese mal asunto volviera, para poder tener lo bueno.

El viaje terminó, guardé todos los recuerdos y regalos que traje de Bariloche. Todos me preguntan ¿Qué tal estuvo el viaje? y respondemos 'bien, re lindo' Y es ahí cuando se te vienen miles de recuerdos a la cabeza. Y empezás a hablar y a contar todo.. y las personas te miran y lo único que dicen es ' Ay.. que lindo!; otros como los tenes re cansados no dicen nada. Es que no lo entienden.. no es sólo un viaje a Bariloche, un común de 11 días.. son 11 días con amigos, 11 días incomparables. Qué saben ellos los meses antes que contabas DÍA POR DÍA cuanto faltaba para el viaje. Qué saben ellos los nervios de aprontar la valija y tener TODO. Qué saben ellos LOS NERVIOS DE SUBIR AL COLECTIVO. Qué saben ellos todos los amigos nuevos qué hiciste. Qué saben ellos lo que lloraste en la cena de velas, antes de irte al viaje, en el regreso. Qué saben ellos lo que era estar hasta las 6 de la mañana dando vuelta por los hoteles. Qué saben ellos los mil litros de Coca Cola que tomaste con las consumisiones gratis en los boliches, y ni hablar de los tragos. Qué saben ellos lo que es comer milanesas todos los días. Que saben ellos lo que es el placer de la quinta comida. Qué saben ellos la alegría de ir a los boliches, bailar y joder sin límite. Qué saben ellos lo que es hacer las excursiones casi dormidos. Qué saben ellos el vértigo y la adrenalina de algunas excursiones. Qué saben ellos las veces que te quedaste sin voz de tanto cantar, gritar, salir desabrigado. Qué saben ellos idolatrar al cordi, hacerse compinche de él, que te cubra, cantarles canciones. Qué saben ellos lo que es ser impuntual y que te dejen en alguna excursión o tengas que comer solo. Qué saben ellos lo que era comer óreos en las meriendas, medialunas en el desayuno, panchos en las excursiones, chocolate caliente con churros. Qué saben ellos lo que era volver cansado de una excursión, bañarte y sacar energía de donde fuera para pasar una espectacular noche de boliche, y al otro día levantarte para una excursión, o pasar de largo. Qué saben ellos lo hermoso que es Rocket, Grisú, Genux, Cerebro, By Pass. Qué saben ellos lo que era cantar copadas canciones a las demás empresas. Qué saben ellos lo que era jugar en la nieve con tus amigos, boludear en el hotel, dar vueltas por todo Bariloche! Que saben ellos el sacrificio que era ir a alquilar los trajes de nieves. Que saben ellos la desesperación de perderte en Grisú. Qué saben ellos lo que fue conocer a tanta gente! Qué saben ellos que te lloraste la vida el último día. Tratar a los coordinadores como hermanos, salir de un juego gritando. Estar 11 días con una sonrisa y felicidad que no te la saca nadie. Llorar de risa, estar de joda todas las noches, hablar con gente de todo el mundo, Ver egresados por todos lados, sentirte como en un sueño y no poder creerlo, comprar todo lo que quieras sin que nadie te pare. Acostarte a las 6 levantarte a las 9. Correr la vida porque llegas tarde. Andar en pijama por todo el hotel. Qué saben ellos lo que es dejar las llaves adentro de la habitación y no poder entrar y tener que pedir que te abra el conserje. Qué saben ellos la felicidad, la emoción, la tristeza, los nervios, la tensión, los saltos que diste, lo que gritaste y cantaste, lo que reíste, lo que lloraste... Qué saben ellos la piel de gallina que te da al leer esto y las ganas de llorar que tenes porque todo esto lo viviste. Qué saben ellos que fue el mejor viaje de tu vida, que nunca lo vas a volver a vivir de esa manera.

Hasta que no llegas a 5to año no te das cuenta de que es el ultimo año,

que no te vas a volver a sentar mas en esas sillas que eran mas tuyas que de la escuela,

que tus amigos y vos toman distintos rumbos,

que los años pasan volando y parecia ayer

cuando tu mamá y tu papá te llevaban de la mano al jardín,

que la vida te hace madurar y a veces no lo queremos y que con el tiempo decimos

''Como te voy a extrañar escuela''.

Quiero que me veas como alguien fuerte.
Como una heroína, demasiado buena para ser real.

Creo que el amor debe de ser irresistible. Como una droga. Que cuando te llega debes de ser incapaz de reprimirte.

- ¿Por qué sos tan idiota?
- No sé, es un don.

Cuando sos chico nadie te dice que el amor pueda ser tan... devastador

- ¿Tiene alguna pistola? 
- No creo en las pistolas. 
- Yo tampoco creo en Papá Noel y viene todas las navidades

http://www.youtube.com/watch?v=_PkzsMak6P8&feature=related

Bienvenidos. En el capítulo de hoy: "Hay gente que no tiene vida".

Puede ser que mi consciencia me castigue por

las noches y me aliente en las mañanas.
Puede ser que un día de tantos nos

quedemos sin futuro y yo siga con mi teatro.


Mientras tanto dame un beso

atrincherado de esos que por ser

culpables son como agua en el desierto.
Tómame como al tequila,

de un golpe y sin pensarlo.

Y hoy sentada acá llegué a una conclusión. 'A la gente le encanta hablar al pedo', disfruta el hecho de criticar lo que haces, lo que decís, tu vida.. en fin, todo lo que se le cruce por la cabeza y tenga la excusa (o no tan excusa) de recibir alguna 'opinión' por su parte. Y es que seamos sinceros, todos ponemos ese fundamento, 'Que haga lo que quiera, pero para mi...' y dejamos la frase inconclusa como dando a entender que es sumamente necesario de nuestro pensamiento. Acaso nos creemos dueños de algo en una persona? O de alguien? Quién es el encargado de juzgar y hasta a veces, manchar la imagen de alguien por envidia o porque simplemente no nos cae bien? No es más fácil ocuparnos de nosotros mismos?
Idiotas.

Todavia no entiendo por qué tengo que andar haciendo lo que quieren los demás. Yo hago mi vida, señores. Sean felices.

Si me levanto con mala onda, es Mala Onda. Con mayúsculas y todo. Y comillas, negrita, resaltado y subrayado para que se destaque más.

Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra serlo.

Nos hicieron creer que el “gran amor” sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, no llega en el momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de la naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de contemplar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente.

Últimamente mis lagrimas son de clavo, y mis pensamientos de elástico, vos entendes la expresión "ya nadie te valora".

Y fluir, dejarse llevar, pasear el alma desde los adentros de su propios sentires y que todo sé sienta tranquilo , extraño y solo.

Y como dice la canción: "Decis que estas bien, pero te conozco mejor que eso".

"Yo soy como los gatos, si caigo, caigo de pie. No soy de las que vas a ver llorando por todas las esquinas. Suelo ser bastante fuerte, o al menos eso me gusta aparentar. He aprendido a callar las palabras, aunque todavía me queda aprender a callar al corazón que es un rebelde empedernido, inoportuno y chillón. Hay días en los que exploto y la pago con quien no la tengo que pagar. Uno de esos días cero, que prefiero no recordar. Así soy yo, y ni me gusta ni me deja de gustar. Quizá algún día me arrepienta de todo esto. Y quizá, solo quizá, ya sea tarde para cambiar."

Y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar, pero te digo, amor, hay que saber cuando parar. No te pongas triste, corazón, que el sol no va a brillar, quedate tranquilo que va a haber tiempo para bailar.

Faltan solo horas y me formateo oficialmente.
Happy new year!.

“ A los catorce años uno se enamora de cualquier cosa con patas”.

Una relationship se lleva de a dos, se transpira de a dos y se saca ventaja de a dos. Es aprender a caminar lento acostumbrado a caminar rápido y solo. Es estar en todas las caras visibles, no solo reaparecer en las buenas. No es decirse cursilerías las veinticuatro horas, es ser amigo, compañero, y la palabra asquerosa’ (novios). Ya no pensas en uno mismo, se piensa por dos, se vive por dos. Es llevar a la par todo. Hay que entender y comprender, abrirse del sistema individualista y unirse al colectivo. El egoísmo se deja de lado automáticamente, la soberbia es parte de la persona y los otros cinco pecados capitales para algo van a servir. Hay que estar mal cuando se está mal y bien cuando se está bien, no hay porqué mostrarse como un ideal perfecto si por adentro es una cagada. Hay que dejar escapar lo que nos hace bien. No estoy hecha para esto, prefiero caminar sola y rápido que tomada de la mano y lento. Pienso fácilmente sola, no necesito de otro segundo. Estoy bien abastecida conmigo misma y la frasecita “juntos a la par no me va”. Los que ya hayan encontrado su media manzana u otro tipo de fruta, los felicito y suerte, va a haber baches que tapar y flores para recoger (se hacia la metódica). Simple: El amor es una verga.

¿Quién no quizo conocer 'La Mierda' alguna vez?. Yo, créanme, más de una vez. Voy a ver si consigo un vuelo o algo que me lleve.

Si queres a alguien podes perdonarle todas las cosas locas e idiotas que hace, porque el amor es cuestion de fe y a veces hay que creer.

Dos cosas me preocupaban en la vida: una era encontrar el amor de mi vida, la otra, merecerlo.

Algunas personas muestran su belleza porque quieren que el mundo la vea. Otras intentan ocultarla porque quieren que el mundo vea otra cosa.

Él puede parecer y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.

He vuelto a tropezar con el pasado y he pedido, en el bar de mis pecados, otra copa de ron.

It's my party and i cry if i want to

¿Cómo estás? Tanto tiempo.

¿Te acordás de mi?

¿Sabes que es lo peor del amor cuando se acaba?
Que se acaba...

Soy humana. Como todos. Cometo errores como cualquier pendeja de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme y de odiarme, porque me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy una humana frívola, insensible. Soy todo eso y más pero me siento orgullosa de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiéndolas en mi piel y viviéndolas en mi cuerpo sigo caminando, sola, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

Ok, primero mi vida está en una crisis importante: gracias escuela.
Segundo me gustaria por una vez en mi vida tener sentimientos.
Gracias.