Nos separa una gran distancia estando tan cerca. Odio desear tanto un "nosotros" sin poder hacerlo realidad. Odio nuestro amor imposible. Odio que no seas mío, cuando del corazón somos tan nuestros, tan "vos y yo".

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

mentalmente cansada

 

No sabes lo que me alegra,

y me destruye,

que estés bien,

pero con alguien mas.

"Los libros van siendo el único lugar de la casa
donde todavía se puede estar tranquilo."

Julio Cortazar

No me preguntes si estoy bien, ni sé cómo estoy realmente. A veces hay una tristeza repentina, otras veces una alegría pasajera. Y a veces todo es cincuenta por ciento.

 a veces la gente no se da cuenta del esfuerzo

que haces para estar bien con ellos, cuando no podes ni contigo

Spoiler: Éste año también me voy a sentir insuficiente, terriblemente melancólica, pero lo voy a superar. Así como todos los años para volver a caer en el mismo bucle.

 Realmente quería que mi corazón entendiera el momento de

no insistir más en algunos sentimientos.

A veces hay cosas en nuestra vida que no están destinadas a quedarse, lo mismo ocurre con las personas. A veces el cambio puede no ser lo que queremos. Y a veces el cambio es justo lo que necesitamos. A veces decir adiós es lo más difícil que a todos nos toca vivir, pero a veces decir hola de nuevo es aun más difícil, ambas podrían deprimirte y te hará más vulnerable que nunca. Pensé que era imposible. A veces, el cambio es demasiado como para soportarlo, pero la mayoría de las veces, el cambio es lo único que salva tu vida, es necesario, es bueno cerrar ciclos.

Hay gente que te la aprendes de memoria,    
que quisieras quedarte siempre un rato más mirándolas.
Ahí desde sus manos,
ahí desde sus lluvias.
Los mismos que te cambian las coordenadas,
que quisieras leer una historia con ellos,
una sin final.
Ellos, esa canción que repites, que cantas,
que susurras, que bailas sin parar… una y otra vez.
Hay gente así, simple… que vuelve extraordinario todo.
Que las conoces y parece todo nuevo,
y ves todo diferente,
que no dejan de incendiarte los labios cuando pronuncias su nombre,
ni de emocionarte cuando los ves de nuevo.

"Sé que me esperarás y sé que te reconoceré entre la gente, como te reconocería aunque hubiesen pasado mil años. Lo sé desde hace tiempo."

  Carlos Ruiz Zafón, Las luces de Septiembre

Me pregunto

almost every day,

si darte absolutamente todo,

priorizarte,

mostrarme en mi versión mas débil ante vos

amarte

y amarte completo

será suficiente para que entiendas

de una buena vez por todas

que en una habitación llena de gente

mis ojos solo te ven a vos.

Y un día después de tanto tiempo, logras cerrar una puerta que creías imposible. Cerrar los ojos. Respiras profundo, y te das cuenta que existen un millón de ventanas esperando a que te asomes a ver el paisaje.

La semana pasada especialmente se sintió bastante intensa. Estamos viendo mucho, y aunque por momentos puede sentirse duro... no hay nada mejor que ver(nos) realmente. No podemos mentirnos a nosotros mismos. Porque es intentar avanzar con un pie, y mientras con otro ponemos la traba. No hay sentido en eso. Para poder seguir caminando necesitamos claridad, y para tener claridad tenemos que ver con los lentes limpios. 

"Cada vez que te estas perdiendo, en realidad te estas volviendo a encontrar"

Estoy buscando y buscando como si estuviera a la espera de un mapa que marcara la verdad de mi camino. Dando un millón de vueltas, revolviendo esquinas, abriendo puertas, revisando cajones, como si se me hubiera perdido algo. Intento ser la misma de antes, o tal ves no quiero volver nunca más a ese lugar. Pero es tanto el foco que pongo en encontrarme, o en recuperar lo que alguna vez fue, que me olvido de la matiz de colores que me envuelven hoy. Hoy. Hoy. Soy esto. Puedo pensar en mañana y a veces recordar el ayer. Pero no me queda otra opción que enfrentar el momento. Da miedo. Asusta estar presente, ser completamente consciente. Pero qué mayor hecho que encontrarse frente al espejo que nos regala este instante... no conozco mas verdad que esa.

Puede ser que un momento, 

una noche juntos,

 valga lo que años de amantes perdidos 

y sueños rotos en brazos de extraños

"Admito que me consumió, me despedazó, me destrozó. 

Pero también admito que me hizo mirar hacia adelante y entender que todo en esta vida tiene un motivo. 

Y que, cuando has sufrido mucho, 

llega el día en el que todo empieza a doler menos"

M. Benedetti

Vos me rompiste. Agarraste mi corazón con tus manos y decidiste que no importaba lo suficiente como para cuidarlo. Agarraste mi vulnerabilidad y la aplastaste como a un insecto, pero está bien, porque algún día esto va a ser mas que un recuerdo. Algún día vos vas a ser un débil recuerdo de lo que pudo ser de lo que quería. Necesitaba.

Sacrifiqué a propósito mi cordura por un pequeño paraíso que nunca obtuve. Te besé sabiendo que me iba a matar. Te besé deseando que seas el que me salve, también..

¿Por qué elegimos parejas tan diferentes de nosotros?

 No es el destino, ni la casualidad,

 ni clichés del tipo “el corazón quiere lo que el corazón quiere”.

Elegimos a nuestras parejas porque representan

nuestros asuntos pendientes en la infancia.

Haciéndolo, eligiendo a una pareja tan desafiante

y trabajando para darles lo que necesitan,

empezamos a crecer nosotros mismos.

Cuando algo

te hace muy feliz

y a la vez

te da un poco de miedo

es que es exactamente

lo que necesitas.

No se que hacer con la tristeza, lo digo porque siempre supe esconderla, pero ahora se me cargan las valijas que están recién hechas y se llenan de sentimientos mutantes, de caricias distantes, de caminos contrarios.

Se nos atrapan las caricias en un mar de peros en distancias, en un mar de escusas, de discusiones, de pesadillas que siempre se hacen realidad.

Yo que siempre supe qué decir, me olvidé de cómo hacerlo.

Se nos acabaron las miradas y los sueños.

El tema fue que jugamos con fuego por encima de nuestras quemaduras, y claro.. Al final solo somos lo que queda cuando dejamos de ser.

A veces, uno duda entre decir todo lo que piensa o siente, o dejar que el silencio vaya alejando esos pensamientos, esas palabras que no pudieron salir, hasta que ya casi no tenga sentido decir lo que entonces creías necesario... Dicen que no se debería hablar si no es para mejorar el silencio, y a veces creo que es cierto. Ocurre que lo que para uno es importante, para el otro carece de sentido y si se lo da, es por la propia importancia que la otra persona le otorga. La confianza, nada tiene que ver a veces con esos silencios, pero otras veces sí. Creo que tanto en la amistad, como en el amor, no basta sólo con querer, ante todo hay que comprender, no juzgar sin antes saber, y aun así no juzgar. Dar cabida a todo tipo de pensamientos y emociones partiendo de la base de que ninguno de nosotros somos iguales, que podemos compartir ideas o pensamientos, pero que debemos respetar que los de los demás no sean iguales a los nuestros, y no por ello debemos sentirnos alejados, ni tampoco sentirnos con la verdad, porque el hecho de comprender, es tener la suerte y la mirada puesta en más de una realidad, a parte de la nuestra.

"Si, lo amaba mucho. 

Nunca había querido a ninguno como a él. 

Pero ya fue. 

Y sé que merezco a una persona mejor en mi vida,

 alguien que sea menos egoísta, más maduro

 y que nunca me haga sentir culpable"

Claro que voy a despedirte
no sé por qué no lo hice antes
será porque tenés tu propio método
de hacerte necesario
y a uno lo deja triste tu tristeza
amargo tu amargura
alarmista tu alarma

ya sé vas a decirme no hay motivos
para la euforia y las celebraciones
y claro cuandonó tenés razón

pero es tan boba tu razón tan obvia
tan remendada y remedada
tan igualita al pálpito
que enseguida se vuelve sinrazón

"Pero, en definitiva, ¿qué es Lo Nuestro?

 Por ahora, al menos, es una especie de complicidad frente a otros,

 un secreto compartido, un pacto unilateral. 

Naturalmente, esto no es una aventura

, ni un programa ni -menos que menos- un noviazgo.

 Sin embargo, es algo más que una amistad. 

Lo peor (¿o lo mejor?) es que ella se encuentra muy cómoda en esta indefinición.

 Me habla con toda confianza, con todo humor, creo que hasta con cariño.”

La tregua

"No me importa lo que puedas hacerme. Si no pudiera amarte me moriría. 

Cada segundo que paso sin verte es una interminable tortura."

El Tunel

"¿Por qué me haces sufrir, bobo? Ya sé que estás cansado, que no me querés mas. 

Nunca me quisiste, era otra cosa, una manera de soñar. 

Andate, Horacio, no tenés por qué quedarte. 

A mi ya me ha pasado tantas veces..."

Rayuela

Siempre te escuché. No era necesario mirarte a los ojos. Sentía como mía cada palabra tuya. Bastaba con sentir esa pasión que describías, la locura y esas ansias cuando hablabas de amor, y de esa inconsciente necesidad de ser amado.

Todo está bien, ahora. Sigo confiando en vos, aunque no te lo diga. Probablemente, nunca lo haga, pero tenes siempre que sentir que sos alguien más que esa mascara de fantasía.

Sos más que esas ilusiones tontas que van a terminar mañana a la mañana. Sos mas que esas promesas que nunca fueron. Sos mas que horas de pasión sin respuesta. 

Todavía creemos ser invencibles. Nos vamos a dar cuenta algún día que hoy simplemente somos lo que somos, y que nos equivocamos. Que lo nuestro fue producto del arte y de instintos sin reserva. Que no hay magia sin caricias, y que no hay recuerdos sin hechos que te dejan un sabor único.

No somos compatibles, tal vez nunca lo vayamos a ser. Aprender a dar lo mejor de vos, no lo que el momento merezca. Aprende a ver en el otro emociones que pueden no ser iguales a las tuyas pero que con delicadeza podes alejarlas de vos sin afectarlas. 

Dedicate a ser feliz y a dejar que los demás busquen su propia felicidad sin mentiras, lágrimas, y sin engaños.

Estoy olvidando donde antes solía recordar. Y donde habían sonrisas con dedicatoria, ya solo queda lluvia en las pestañas con un "Ojalá las cosas fueran de otra manera" entre ceja y ceja. Por fin, has acabado la maleta. Media vida esperando para que al final, supieras qué quitarme... Y no qué ponerte.

Tengo miedo. Vaya juego de supervivencia emocional esto de ser la mezcla heterogénea de tus platos rotos. Tenías cara de que no, y terminé siento la vajilla entera. Destruida. Tengo miedo porque hago demasiadas redundancias que no me gustan. O porque a menudo me da por sentirme sinónimo de sacrificio, pero en el fondo se que solo es porque vos lo quisiste así. ¿Y si mis avances solo son mentales? Imaginarios, como tus verdades. ¿Por qué hemos podido ver lo que juré por indestructible en pedazos? Da igual.

Tengo miedo. Porque se ha vuelto la excusa perfecta. O porque me he acostumbrado a mirar la realidad sin ateojos, para no verme. Para no verme siendo un rompecabezas lleno de piezas pegadas con cinta. Creo que no hay remedio. Que me volví color polo norte, que tengo el corazón a doble altura y sin escalera, que soy feliz incompleta y que mi próxima recomendación a alguien será: "No hace falta que me busques, porque yo me encuentro en vos.. Pero no te lo demuestro porque tengo miedo"

"Sé que me querés. Cerca, pero no al lado tuyo. 

Feliz, pero no con vos.

 Sola, pero de vez en cuando con vos. 

Porque tu amor es asi: egoista"

Aprendí que quien regresa al lugar del desastre cuando el corazón ya está aplastado, debe preguntarse por qué. Aprendí que yo no quería compartir, yo quería sentir. Aprendí que dos que se aman no tienen por qué estar juntos, que dos fuegos que se abrazan suman un fuego más grande, y la pasión sin control (al igual que el fuego) sólo deja ceniza a su paso, ninguna brasa donde soplar, y recuerdo de los tiempos de calor cuando ya no hay mas que leña quemada.

Aprendí que solo un imbécil lo intenta cien veces del mismo modo, y que cuando se hacen las cosas mal, el karma te paga al contado, sin demora, todo lo que has roto en el corazón de otra persona, te devuelve tu inversión y lo hace con heridas.

Pues, no funcionamos, y todos

los recuerdos a decir verdad no son buenos.

Pero a veces la pasamos bien.

El amor fue bueno. Me encantaba tu dormir chueco

a mi lado y nunca soñé con miedo.

Debería haber estrellas para grandes guerras como la nuestra.

Sandra Cisneros

"Un ultimo poema para Richard"

« Y sin duda nuestro tiempo... prefiere la imagen

 a la cosa, la copia al original, la representación

 a la realidad, la apariencia al ser... Lo que es

 sagrado para él no es sino la ilusión, pero

 aquello que es profano es la verdad. Más aún, lo

 sagrado se engrandece a sus ojos a medida que

 decrece la verdad y que la ilusión crece, tanto y

 tan bien que el colmo de la ilusión es también 

para él el colmo de lo sagrado. »

                                                                   Feuerbach (Prefacio a la segunda edición de la Esencia del cristianism o). 

                                                                    Libro "La sociedad del espectáculo" Guy Debord.

Uno se decepciona, encuentra que el mundo no repara en nadie, que la vida es un boceto mal armado. Uno disfraza de esperanza la utopía, miente que guarda convencido que a los sueños se les da por concretarse. Y mira de reojo al optimismo, siempre desconfiando en silencio de vivir para un futuro que no existe.
Uno se desvive sobre tristes calendarios, que se tachan con regular desgana y se apilan en el rincón donde es pasado. El tedio se repite semana tras semana, y uno comienza casi sin insinuaciones a detestar sin mesura los relojes.
Mal y pronto abandona las pasiones, se adormece sin sueño al vaivén de la rutina, y no se queda ni consigo ni se salva. Uno intenta no admitir que el tiempo es aquello que se escapa de las manos, desafiando madrugadas a puro desvelo. Se arma de paciencia que no tiene, y bien convive duras penas con la noche si le perdona por compasión de algunos versos.
Uno resiste, acepta las culpas y los cargos, sonría a medias hasta por las dudas porque todavía le quedan dos milagros. Aunque no sepa escapar de la tristeza, cada vez que repasa con los dedos los pesos que le faltan para poder ser feliz

A veces, uno duda entre decir todo lo que piensa o siente o dejar que el silencio vaya alejando esos pensamientos, esas palabras que no pudieron salir, hasta que ya casi no tiene sentido decir lo que entonces creías necesario... Dicen que no se debería hablar si no es para mejorar el silencio... Y a veces creo que es cierto

Ocurre que para lo que uno es importante, para el otro carece de sentido y si se lo da es por la propia importancia que la otra persona otorga. La confianza, nada tiene que ver a veces con esos silencios, pero otras veces si... Creo que tanto en la amistad, como en el amor, no basta solo con querer, ante todo hay que comprender, no juzgar sin antes saber, y aun así no juzgar, dar cabida a todo tipo de pensamientos y emociones partiendo de la base de que ninguno de nosotros somos iguales, que podemos compartir ideas o pensamientos, pero que debemos respetar que los de los demás no sean iguales a los nuestros, y no por ello debemos sentirnos alejados, ni tampoco sentirnos con la verdad, porque el hecho de comprender, empatizar, compartir, es tener la suerte y la mirada puesta en mas de una realidad, a parte de la nuestra..

"Quiero estar contigo, es tan simple y complicado como eso"

Y, como nunca has pasado por eso, no sabes a dónde vas a ir a dar. El hecho es que ahora estás ante esta situación que hará sufrir a una persona, o a dos, o a todas.. 
... Pero, sobre todo, te destruirá a ti, sea cual sea tu decisión
                                                                     
                                                                                                                                     Adulterio; Paulo Coelho

Si bien sabemos que son necesarios, que nos permiten evolucionar y crecer, los cambios nos cuestan, porque nos obligan a corrernos de lo que conocemos (la zona de confort), para tener que enfrentarnos, a lo desconocido, a lo nuevo. Y eso nos sucede no solo en las grandes decisiones, esas que pueden cambiar en verdad el rumbo por que el que venimos, sino también en lo mas chiquito. ¿No te pasa que preferís elegir todos los días el mismo camino a la facultad en vez de innovar? Es que lo conocido nos da seguridad, contención, nos brinda la sensación de que todo está en orden, cada pieza en su lugar.
Pero, al mismo tiempo, eso de quedarnos parados en la misma baldosa, días tras días, inmóviles, no nos permite disfrutar de un mundo nuevo que está a nuestro alcance. Tanto que, cuando por fin nos animamos y saltamos a la siguiente baldosa, nos preguntamos por qué no lo hicimos antes y nos damos cuenta de todo lo que nos perdimos.
Lo bueno es que siempre estamos a tiempo de cambiar, de crecer. El esfuerzo, las ganas y la decisión nos enseñan el camino. Después de todo, ¿qué nos puede pasar si las cosas no salen del todo bien?. Aceptar que nos podemos equivocar como parte del proceso (en realidad como parte de la vida) es la llave para tranquilizarnos, quitarnos la mochila de la perfección y permitirnos, como decía la canción de Jorge Drexler, remar y remar hasta llegar a ver la luz de lo nuevo, al otro lado del río.

Y de repente todo vuelve a oscurecerse. Y otra vez aparecen los fantasmas, los síntomas y malestares que ya creía archivados. Las tripas que no entienden y se retuercen y contraen, me doblan, me vencen y me dejan tirada, dando el puntapié inicial a un nuevo desafío. Y así, parece, será todo… Nuevamente. Nunca nada fue fácil, ni siquiera reír o llorar. Y cuando todo aparentemente arranca y empieza a rodar, algo aparece en el medio, para decir: “Pará, ahora te toca enfrentar esto”. Y vuelta a empezar.
Además, nada es casual. Si hasta se repiten los escenarios. Las mismas calles, los mismos lugares, la misma lluvia… Desearía que todo fuera un molesto dejavu, y no una realidad reiterativa, en la que los relojes siguen corriendo. Cada día que pasa me azota más el descreimiento. Más aún. Ya ni sé si creo en mi. O, mejor dicho, si hago bien en ser lo que soy. ¿Debería ser más dura, más rígida y fria? No lo creo... Me asusta pensar en ser así. No me gusta la gente que es así. Prefiero seguir siendo lo que soy. Aunque viva equivocándome. Pertenezco a una generación bastante jodida, bastante perdida y sin rumbo. Pero zafé, bien. Soy consciente que todo podría haber sido mucho peor. Solo me basta con mirar un poco hacia mis costados para saberlo. Pero esta vez, a diferencia de otras, no me interesa realmente que piensan de mi. Ya demasiado me fui moldeando para no dañar a nadie. Ya no. Lamentablemente mi coraza se va endureciendo con el correr del tiempo, y se hace cada vez más impenetrable. Y, aunque no quiera, eso va a quedar así. Para siempre. Pese a todo esto, voy a seguir dando oportunidades a quienes creo merecedores. Voy a seguir brindándome por completo y mostrándome tal cual soy... (O sea ¿Voy a seguir equivocándome?) Como lo hice siempre. Pero ya perdí las esperanzas de que alguien pueda verlo. Siempre me consideré incomprendido, y no precisamente por ser esquivo a mostrar mi esencia. Toda mi vida escondí las cosas en los lugares más visibles, allí donde nadie se fija. Resumiendo, no más promesas para amenizar el momento.

No voy a llorar por amor.
No puedo llorar por amor.

Gustavo Cerati usó su cabeza como un revolver. Durante años. A consciencia. Lo sabía. Lo dijo. También dijo que no iba a parar, que los vicios eran parte de él. No paraba en ningún sentido. Quizá él sabía que esto iba a ser causa/parte del final, pero no necesitaba más: «la esencia es más visible» y la música es eterna.
Todos sabíamos lo que iba a pasar, eso no quita tener esperanza, pero no estoy para leer más ningún "nadie lo esperaba". Lo que no esperamos fue el ACV, el coma, estos años. Estoy segura de que jamás hubiera querido dejar de hacer y escuchar música. No sé si hubiera podido seguir con ello de haber despertado, probablemente no, el daño ya era muy grande. Sabíamos lo que iba a pasar. 
«Hasta que un día no dio para más», se entregó pleno en mente, cuerpo, alma y vida entera a todo lo que hizo, con pasión, convicción, caos y un talento inmenso, irrepetible, insuperable. Por eso nos dejó música hasta el infinito. Nos enseñó, entre miles de cosas, que «poder decir adiós es crecer».
«Hasta que un día no dio para más», Cerati se merecía dormir. Se merecía PAZ, «separarse de la especie por algo superior» (que no es soberbia, sino amor). Sí, (y no, no es un cliché): gracias totales, totales en serio, «dejaste tanto en mí», en todos.

Es muy raro lo que siento, más raro lo que pienso.
Raro es estar con vos, raro es porque sonrío 
Raro, es… Pero te quiero.

"'No te enamoraste de mi, sino de ti, cuando estás conmigo' dice el gil de Arjona. Y tal vez si, pero ¿quién dice que el amor no es eso?. Me gusta quien soy al lado tuyo. No hay cosa mas hermosa que alguien te pueda hacer sentir asi."

En la adolescencia los excesos ante el dolor —amoroso, ¿tengo que aclarar?— están permitidos y son hasta celebrados, pero en la vida adulta no. Supuestamente mientras más crecés, es más fácil. Algunos te dicen que te tenés que tomar las cosas con más humor y otros que no es para tanto. Salir de esa lógica es comprobar que, en líneas generales, lo que te piden es que sigas funcionando sin hacer mucho drama y que llores en la ducha, donde las líneas de las lágrimas se confunden con las gotas de agua. Lo taxativo de la adolescencia y el sentimiento de inmortalidad de la juventud más temprana se empieza a desvanecer, no bajo la teoría de que todos vamos a morir, sino bajo la imposibilidad de seguir soportando otro golpe más y fingir que lo que tenía que superarse en tiempo record, tomate unos días, no se supera y queda ahí, crece, va ocupando lugar en el corazón hasta que no quedan más que los gestos que se suponen adultos, en la forma del cinismo, la incredulidad ante el amor, el sexo sin amor, el vamos viendo, el no proyectemos nada, y ahí se forma la falsa libertad vinculada a la cama que te hace más preso del terror incluso en los límites de tu casa, ese lugar que querés compartir, pero en el cual terminas lavando los platos, en total soledad.
No especulo en nada (un suicidio constante, sostenido). No mido y eso incluye también las consecuencias. Entendí que de la adolescencia me traje conmigo un montón de cosas. Cuando me gusta alguien, me gusta. Cuando quiero a alguien lo quiero. Cuando me peleo con alguien me peleo, cuando me separo me separo. Convicción y arrebato. Sigo con los mismos ritos, leo las cosas veinte veces, guardo las entradas de los festivales, me enoja que las entradas de cine ahora se destiñan, escucho las canciones en repeat, me quedo mirando extrañada la pantalla cuando no tengo respuesta, soy ansiosa y digo todo el tiempo lo que siento. Me angustio y completo las frases de las otras personas. Intento develar los misterios ajenos y entro en ese lugar de la misma manera que a los 15. Tengo 20 años pero no se como son las cosas, no estoy más canchera que hace cinco años atrás. Colapso en ese mismo abismo, a mitad de camino entre la felicidad y la tristeza. Me sigo desbordando de la misma manera, mantengo inquietudes similares. Vamos viendo, relajados. No, vamos —si querés— con paciencia y con cuidado, pero con la tensión de que lo que tenemos explota. Rompamos todo, no nos escondamos en la experiencia. Todo es nuevo, todo empieza otra vez. Todos estos años, no me dicen quién sos vos y tampoco me advierten del efecto que podrías tener sobre mi vida y hago lo mismo que hago siempre, borro el pasado, lo que aprendí lo olvidé, lo deshago para armar otra cosa. Acá esta lo que tenía para decir, esto es lo que tenía para decir.

Lo difícil es cuando la discusión es con uno mismo,

uno y todos sus miedos.

Cuando las miradas dicen más, 

pero no hay tiempo para verse.

Es que la coraza tiene grietas, pero sigue intacta.

Andas cabizbaja, pensativa, impenetrable

 y queda tanto por decir, sin decirse.

Resurgís en mi desde las cenizas, 

como el Ave Fénix.

Pero yo no se reinventarme,

vuelvo pisando el mismo suelo

y equivocando los mismos pasos.