Gustavo Cerati usó su cabeza como un revolver. Durante años. A consciencia. Lo sabía. Lo dijo. También dijo que no iba a parar, que los vicios eran parte de él. No paraba en ningún sentido. Quizá él sabía que esto iba a ser causa/parte del final, pero no necesitaba más: «la esencia es más visible» y la música es eterna.
Todos sabíamos lo que iba a pasar, eso no quita tener esperanza, pero no estoy para leer más ningún "nadie lo esperaba". Lo que no esperamos fue el ACV, el coma, estos años. Estoy segura de que jamás hubiera querido dejar de hacer y escuchar música. No sé si hubiera podido seguir con ello de haber despertado, probablemente no, el daño ya era muy grande. Sabíamos lo que iba a pasar. 
«Hasta que un día no dio para más», se entregó pleno en mente, cuerpo, alma y vida entera a todo lo que hizo, con pasión, convicción, caos y un talento inmenso, irrepetible, insuperable. Por eso nos dejó música hasta el infinito. Nos enseñó, entre miles de cosas, que «poder decir adiós es crecer».
«Hasta que un día no dio para más», Cerati se merecía dormir. Se merecía PAZ, «separarse de la especie por algo superior» (que no es soberbia, sino amor). Sí, (y no, no es un cliché): gracias totales, totales en serio, «dejaste tanto en mí», en todos.

Es muy raro lo que siento, más raro lo que pienso.
Raro es estar con vos, raro es porque sonrío 
Raro, es… Pero te quiero.

"'No te enamoraste de mi, sino de ti, cuando estás conmigo' dice el gil de Arjona. Y tal vez si, pero ¿quién dice que el amor no es eso?. Me gusta quien soy al lado tuyo. No hay cosa mas hermosa que alguien te pueda hacer sentir asi."

En la adolescencia los excesos ante el dolor —amoroso, ¿tengo que aclarar?— están permitidos y son hasta celebrados, pero en la vida adulta no. Supuestamente mientras más crecés, es más fácil. Algunos te dicen que te tenés que tomar las cosas con más humor y otros que no es para tanto. Salir de esa lógica es comprobar que, en líneas generales, lo que te piden es que sigas funcionando sin hacer mucho drama y que llores en la ducha, donde las líneas de las lágrimas se confunden con las gotas de agua. Lo taxativo de la adolescencia y el sentimiento de inmortalidad de la juventud más temprana se empieza a desvanecer, no bajo la teoría de que todos vamos a morir, sino bajo la imposibilidad de seguir soportando otro golpe más y fingir que lo que tenía que superarse en tiempo record, tomate unos días, no se supera y queda ahí, crece, va ocupando lugar en el corazón hasta que no quedan más que los gestos que se suponen adultos, en la forma del cinismo, la incredulidad ante el amor, el sexo sin amor, el vamos viendo, el no proyectemos nada, y ahí se forma la falsa libertad vinculada a la cama que te hace más preso del terror incluso en los límites de tu casa, ese lugar que querés compartir, pero en el cual terminas lavando los platos, en total soledad.
No especulo en nada (un suicidio constante, sostenido). No mido y eso incluye también las consecuencias. Entendí que de la adolescencia me traje conmigo un montón de cosas. Cuando me gusta alguien, me gusta. Cuando quiero a alguien lo quiero. Cuando me peleo con alguien me peleo, cuando me separo me separo. Convicción y arrebato. Sigo con los mismos ritos, leo las cosas veinte veces, guardo las entradas de los festivales, me enoja que las entradas de cine ahora se destiñan, escucho las canciones en repeat, me quedo mirando extrañada la pantalla cuando no tengo respuesta, soy ansiosa y digo todo el tiempo lo que siento. Me angustio y completo las frases de las otras personas. Intento develar los misterios ajenos y entro en ese lugar de la misma manera que a los 15. Tengo 20 años pero no se como son las cosas, no estoy más canchera que hace cinco años atrás. Colapso en ese mismo abismo, a mitad de camino entre la felicidad y la tristeza. Me sigo desbordando de la misma manera, mantengo inquietudes similares. Vamos viendo, relajados. No, vamos —si querés— con paciencia y con cuidado, pero con la tensión de que lo que tenemos explota. Rompamos todo, no nos escondamos en la experiencia. Todo es nuevo, todo empieza otra vez. Todos estos años, no me dicen quién sos vos y tampoco me advierten del efecto que podrías tener sobre mi vida y hago lo mismo que hago siempre, borro el pasado, lo que aprendí lo olvidé, lo deshago para armar otra cosa. Acá esta lo que tenía para decir, esto es lo que tenía para decir.

Lo difícil es cuando la discusión es con uno mismo,

uno y todos sus miedos.

Cuando las miradas dicen más, 

pero no hay tiempo para verse.

Es que la coraza tiene grietas, pero sigue intacta.

Andas cabizbaja, pensativa, impenetrable

 y queda tanto por decir, sin decirse.

Resurgís en mi desde las cenizas, 

como el Ave Fénix.

Pero yo no se reinventarme,

vuelvo pisando el mismo suelo

y equivocando los mismos pasos.

"Respeto. Respeto para aceptar al otro tal como es. Aceptar lo bueno y lo malo del otro, ahi es donde entra la valentía, porque hay que ser muy valientes para querer también lo que no nos gusta. Requiere mucho coraje ser sinceros y honestos. Primero, con uno mismo, y después con la persona que lo eligió a uno. Nuestro trabajo es hacer que esa persona que nos eligió, nos siga eligiendo."

El amor no se elige, te elige... un día te das cuenta que es difícil estar lejos de él, que cuando estás con el piensas que dentro de un rato el se irá y lo besas con tanta pasión como si ese beso fuese a parar el tiempo o a darte mas minutos con él. El amor ya te escogió y tu tienes que dejarte llevar. 

 

Julio Cortázar

Es la realidad, y es difícil pensarlo, pero lamentablemente es la ley de la vida, y un día están, y otro día, como si nada de lo que pasó antes hubiera tenido sentido, no están. Un día estamos, otro día no estamos. Un día estoy, y al otro día que hago con todo lo que fui construyendo y me faltó construir?
Hoy, pero hace 8 años atrás, se iba de nuestro lado una de las personas mas significantes de mi vida. Y viéndolo así, fue un años con la pérdida de una de las dos personas mas significantes de mi vida (sacando a mis viejos). Sin exagerar. No es porque hoy que ya no está, estoy diciendo lo que escribo. Me pongo y vuelvo al pasado en el momento en el que pasaron los dos hechos, y ves a alguien de 11 años buscando preguntas a algo complicado de imaginar y mucho mas, de contestar.
Fue algo complejo, mi familia no está básicamente  caracterizada por principalmente pérdidas, las que hubo, no hay mas explicaciones que un "así tubo que ser". Creo que por cosas así, rechazar a continuar siendo lo que sos, es porque sos una persona débil, y las personas no nos debemos calificar como tales. Para esto es la vida, para siempre volverte cada vez mas fuertes, pase lo que pase. Pese lo que pese. 
Creo que las personas cuando muere un familiar muy querido, es cuando se empieza a controvertir acerca de las cosas que hizo y no con ella. Por qué no pasaste mas tiempo junto a esa persona, por qué si lo hice. Sabemos que el tiempo que transcurrimos en ese momento fue el correcto. Nadie piensa que de un día para el otro no vas a volver a abrazar a esa persona a la cual llegaba la noche y querias abrazar, o reirte.
Yo creo que debe de haber un motivo por el cual la gente brilla en la faz de la tierra. Yo se cual es. Desgraciadamente otro año mas, y el sentimiento de que no estás con nosotros es cada vez mas fuerte. Te extrañamos y no sabes cuando queremos. Por, y para siempre.

Solía asustarme mucho el mero hecho de odiar. Imaginar mi reacción al descubrir la indiferencia. 
Yo siempre fui de soportar cosas y sentir pavor por mis propios sentimientos. Mirar a los ojos y no sentir absolutamente nada, ni empatía, ni odio, ni rencor. Simplemente nada. Era peor que mirar al vacío que te infunde temor, era como mirar a la más profunda oscuridad o a la más brillante luz. La ceguedad por un instante de los sentimientos, la nada de Michael Ende en estado puro.

—¿Sabes una cosa? Creo que te quiero bastante más de lo que creía. 

—Y eso ¿modifica tus planes? 

—No. Simplemente los hace más difíciles. 

- “Gracias por el fuego” - Mario Benedetti

De todos modos para vos no es novedad que el mundo y yo te queramos de veras.

(pero yo siempre un poquito mas que el mundo)

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tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

M. Benedetti

"Mi conducta de lector, tanto en mi juventud como en la actualidad, es profundamente humilde. Es decir, va a parecer quizá ingenuo y tonto, pero cuando yo abro un libro lo abro como puedo abrir un paquete de chocolate, o entrar en el cine, o llegar por primera vez a la cama de una mujer que deseo; es decir, es una sensación de esperanza, de felicidad anticipada, de que todo va a ser bello, de que todo va a ser hermoso."

J. Cortazar

Estamos tristes y es inevitable. Vamos por café para aguantar la noche, desvelarse triste es cosa de valientes. Estiramos los dedos y abrazamos la lluvia, ésta noche el cielo nos quiere ver volar. Esperamos con ansias nuestra canción favorita, y reventamos el cielo porque está a nuestro alcance. Movemos la cabeza hasta terminar mareados. Y todo parece mejorar, entonces sonreímos. Pero nosotros no sabemos ser felices como todos, es inevitable. No tenemos remedio.

"Pasamos la noche en vela, bajo techos diferentes, en distintos barrios, escuchando llover la misma lluvia. Y descubrimos que no podíamos dormir separados" 

Eduardo Galeano

"Nunca pensé que me darías tantas ganas de ser diferente."

 J. Cortázar

"Entre las muchas maneras de combatir la nada, una de las mejores es sacar fotografías, actividad que debería enseñarse tempranamente a los niños pues exige disciplina, educación estética, buen ojo y dedos seguros”.

Fragmento del texto Las babas del diablo de Julio Cortázar

 (Tomado del libro “Las armas secretas”, 1959)

Tengo un sin fin de palabras que sólo brotan cuando no estás conmigo, por eso es que amo verte y que me dejes en silencio…

Me di cuenta de que me estaba enamorando de él cuando solo quería postrar mi cuerpo sobre su espalda y acomodar mi cabeza entre el espacio que dejan sus omóplatos. Me volví detallista con cada imperfección existente sobre su cuerpo y no tengo la menor idea de en qué momento pasó eso.

A mí cada vez que alguien me hablaba me entraban ganas de tirarme por la ventana o de escapar en el ascensor. La gente, simplemente, no me resultaba interesante. Quizá no tenía por qué serlo. Pero los animales, los pájaros, incluso los insectos lo eran. No podía entenderlo.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa solamente lo físico. Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender… Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes

Recuerdo cuando nuestras voces nunca subían de tono, cuando con una sonrisa o una mirada nos comprendíamos, cuando las lágrimas hablaban.
Recuerdo cuando nuestra vida era más fácil y nuestros problemas absurdos.
Recuerdo cuando contaba los minutos para verte y así poder explicarte todo lo que se me pasaba por la cabeza (que nunca ha sido poco) sin tener miedo de nada. 
Recuerdo cuando un abrazo era toda la respuesta que necesitaba y toda la que obtenía, la precisión de ese abrazo en el espacio y en el tiempo que a veces echo de menos. 
Recuerdo cuando tu sola presencia era el ungüento que curaba todas mis heridas. 
Recuerdo que hay amores que han acabado por menos.
Y el nuestro no puede tener fin.

Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las cuatro 

y acabo la planilla y pienso diez minutos 

y estiro las piernas como todas las tardes

 y hago así con los hombros para aflojar la espalda

 y me doblo los dedos y les saco mentiras.

 Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las cinco 

y soy una manija que calcula intereses 

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

 o un oído que escucha como ladra el teléfono

 o un tipo que hace números y les saca verdades.

 Es una lástima que no estés conmigo 

cuando miro el reloj y son las seis.

 Podrías acercarte de sorpresa

 y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

 yo con la mancha roja de tus labios 

tú con el tizne azul de mi carbónico.

 Mario Benedetti. Poemas de oficina (1953-1956)

Al hombre le ocurre lo mismo que al árbol. Cuanto más quiere elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más fuertemente tienden sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo oscuro, lo profundo — hacia el mal. 

F Nietzsche

"Ahora ya no se si podrás leer esta carta,

 pero igual siento como una necesidad de decirte

 que yo con vos he sido mas feliz de lo 

que en los libros dice que se puede"

La canción de nosotros

Eduardo Galeano

Ah si, hay cosas peores que estar solo, pero a menudo hace falta décadas para entenderlo, y en la mayoria de los casos cuando lo entendes ya es demasiado tarde y no hay nada peor que demasiado tarde.

En el fondo del lago, mientras los peces celebran sus ojos, su lengua, Narciso continúa la pregunta: ¿Para qué la belleza?

Telegrama

Tu estás en tu cama
Yo en la mía
No es la misma
Algo estamos haciendo mal

Me gustaba pensar en tu sonrisa porque me hacía olvidar el hecho de que sólo la estaba pensando. Y me encanta pensarte.

"Y alla vamos caminando como dos perdidos, con la gente tras nosotros diciendo "esos tontos no saben ni a donde van". Pero lo que la gente no sabe, es que después de vos, no quiero buscar ya otro lugar."

Robado de: http://www.youtube.com/watch?v=0a357-a-Cac 

(Aunque quien sabe que tendrá que ver la cancion)

Un día, mientras describía en detalle el mecanismo de su amor, él la detuvo con una pregunta: "Y entonces, ¿qué se siente?" Ella no dudó en responder: 
- Es como un terremoto ...

- ¿Vos no te das cuenta?
- ¿De qué?
- De que te quiero imbecil
- Ah yo no te quiero
- No, parece que no, parece que no. Hacete cargo si me querés.
- Pero pelotuda yo te quiero tambien, ¿qué me estas diciendo?
- Bueno callate forro callate. Si me quisieras me tratarias de otra manera.
- No se puede hablar con vos
- Con vos tampoco se puede hablar
- Sos una pelotuda.
- Forro

Es muy difícil cuando no hay nadie que te levante el ánimo cuando de repente todo se siente triste. Cuando no hay nadie para mantener una buena conversación. Cuando nadie está prestando atención a su existencia. ¿Qué diferencia hay entre existir y no existir?. Eso es lo que da miedo. Eso es lo que me da miedo.

¿Qué se hace cuando la carrera que se da cuesta arriba tiene arenas movedizas?
¿Con qué fuerza sigo, si esa misma fuerza que tenía, terminó por hundirme más?
¿De adónde se sacan energías para correr, con tanto cansancio sobre los hombros?

(Mi respiración necesita de tu alféizar. Es un capricho, confieso).

Hallar un lugar perfecto para ser yo misma,
que sea como la noche, 
lugar de sueño;
cercano a esas montañas.
Tu abrazo infinito, por ejemplo. (Mi campo magnético es inagotable,
hasta que te fundes conmigo y se disuelve).

No puedo no pensar que todo lo que estamos haciendo merece la pena. Es un ahora o nunca camuflado en un quizás. Es un te irás o te quedarás lleno de respuestas y de dudas pero sin atisbo de miedos de por medio. Es un "estoy segura". Es un "- No te vayas aún -Tengo que hacerlo pero nos vemos en dos semanas". Es un día en el que decides que sí porque sí, porque apetece y punto y otro en el que sabes que si él estuviera aquí sería todo muy distinto. Es Babel de los Mumford sonando a todo volumen y retumbando en las paredes y en el colchón. Es saber que te quedas aún sabiendo todo lo que hay detrás del disfraz. 

Sin lluvia no hay arcoíris,
sin invierno no llega la primavera, 
sin frío no hay abrazos largos, 
sin vos, todos van de la mano, menos yo.

Este año he escrito sobre mi y los míos como nunca antes había hecho. He escrito sobre mis sentimientos referente a muchos temas personales. Me he descripto a mi misma sin tener que recurrir a algún personaje ficticio. Éste, que ha sido un año malo en muchos sentidos de mi vida, también me ha enseñado quien no está al lado mio y quien siempre lo va a estar. Que no hay gente mala, sólo gente a la cual no le interesan ciertas cosas de la vida. Tal vez, yo en su momento tampoco supe como hacerlo, por eso entiendo. A pesar de todo esto, este año me ha traído, de una u otra forma, amor. He aprendido a respetar al otro, a ser tolerante con sus ideas, a compartir las mías. A no tenerle miedo a superar las dificultades. Este año he querido más que nunca, con muchas más ganas para continuar haciéndolo. Con ganas de nosotros. 
Sé que mi familia va a estar , aunque vengan tiempos más difíciles o aunque me equivoque de camino.Y perdon si esto es algo empalagoso, no encontré nada mejor para resumir mi año

El amor es un peligro.
Yo creo que nunca estuve enamorada.
Para mi por ahi uno cree que está enamorado, pero en realidad puede ser por debilidad, no? Debilidad, soledad, confusión, no se decile como quieras. La gente habla siempre de amor pero nadie sabe bien qué es.

Nos acurrucaremos en la cama, cerraremos los ojos y desearemos fervientemente que mañana sea un día por el que valga la pena levantarse; y si no lo es, repetiremos el proceso tan pronto como sea posible.

Felicidad es girar la cerradura y decir "estoy en casa". 
Felicidad es entender que el amor vale más que un objeto. 
Felicidad es abrazar a alguien durante los truenos.

Me tiene las pelotas hinchadas la cultura del histeriqueo. Esa cosa por la que parece que todos vivimos jugando al jueguito del gato y el ratón. No, no todos estamos jugando. O sí, pero tal vez no a ese juego. Estoy cansada de hablar con gente que pregunta "¿Vos decís que me va a llamar?""¿Te parece que le gusto?". Nos hicieron creer que en el histeriqueo es parte de la "conquista" y hasta nos creímos que está bueno. No, no está bueno. No está bueno dudar de todo. No está bueno comerse la cabeza esperando que el otro espere que vos hagas algo que no hacés porque tenés que jugar. Uno cuando quiere, quiere. Hasta el pelotudo más pelotudo, cuando quiere, quiere y lo demuestra. No porque quiera, lo hace porque no le sale de otra manera. Y no hablo de amor, hablo de tener ganas, de querer con la piel. Cuando querés, no te importa el orgullo, no te fijás en lo que el otro va a pensar. O si lo hacés, te lo pasás por el culo, porque las ganas pueden más. ¿No te llama? No le interesás. U otra le interesa más. Al caso, da igual.  ¿Te cogió y no llamó más? A lo mejor estuvo bien, pero no le moviste el piso. No es complicado, somos mucho más sencillas de lo que nos hicimos creer entre todos. El histeriqueo es, sencillamente, un regodeo del ego. Una tentativa de sentir que le movemos algo a alguien. Si te histeriquea, no te quiere. Y vos no te merecés que no te quieran. Ni vos, ni yo, ni nadie. Nos merecemos mover pisos, quemar pieles, ser huracanes. Nos merecemos que nos llamen, que nos escriban, que nos hablen. Nos merecemos el fuego en la piel, las ganas. No te preguntes nada más. No te quiere. Llevate las ganas a un lugar mejor. Movele el piso a alguien.

"Poner tu corazón en las manos de otro", una hermosa metáfora de cómo el amor nos hace absolutamente vulnerables. Ahora veamos, si bien esto es cierto, también es solo una parte. 
Nos centramos en esa parte del amor que nos hace depender de otra persona, que aparentemente, nos quita autonomía y nos hace frágiles. A mí me importa un pito esa parte del amor.
 Somos frágiles y siempre estamos expuestos, aunque digamos lo contrario. Tenemos la necesidad imperiosa de relacionarnos porque forma parte de nuestra naturaleza. Y nadie sale ileso del encuentro con otro. Nadie vuelve a ser el mismo después de un choque de miradas. No hay manera de encontrar el camino de vuelta a lo que eras, esa es la parte interesante. Así que acá estamos, frágiles y efímeros tratando de encontrarnos. Si asumimos esto, podemos dejar de preocuparnos por salir lastimados. Sentir es estar vivo, y vivos estamos. Entonces viene la parte del amor que creo que debería interesarnos, la que tiene que sobrevivir porque es la base de todo, es la parte principal de la magia: la complicidad.
No es sexual, pero lo incluye. No es puro sentimiento, pero lo incluye. No es social, pero lo incluye. No tiene que ver con modas, con sexos, ni horóscopos ni gustos musicales.
 Ser cómplices es difícil pero totalmente inigualable. Esa sensación íntima de compartir algo que es ajeno para el resto del mundo, pero indispensable para los dos. Una cama tendida a medias; un secreto; un millón de crímenes que nunca vamos a realizar, pero que planeamos en detalle. Nada como un cómplice que te haga hervir la sangre. Un cómplice, no un compañero. Yo quiero uno que lo planifique y ejecute conmigo, no que me acompañe. Ser cómplice es el amor, porque el amor es un delito y de este delito somos dos partes. Tal vez yo no sepa mucho del amor, pero no me conformo con compañía, ni compañero ni acompañantes. Tal vez yo no sepa mucho del amor, pero necesito un cómplice nuevo, porque tengo muchos crímenes por delante.

- Lo quiero
- La quiero
- Pero es dificil 
- No, hasta cuando es facil es dificil

Hay un punto en que todo se termina, es cuando eso que te mantenía unido se rompe, entonces solo quedan pedazos. Algunos llaman a esto 'tocar fondo', pero es muy dificil definir con palabras este tipo de sensación. Entonces ¿qué puede hacer uno para intentar salir a la superficie?

La angustia es como el hambre, no para, no hay nada que la pare, es como un virus, nos intoxica y no hay antídoto. El infierno es eso, una angustia imparable; Y si estamos en el infierno, ¿qué no hariamos por un instante de calma?, ¿qué no hariamos por creer que vamos a poder soportar lo que está por venir?. Cuando las cosas se complican, hay una sola premisa para todos: 'Sálvese quien pueda'